.

Tantas cosas que te hacen ver, la gente a tu alrededor y las lecciones de vida,te hacen ver que tu te estancaste, que todos avanzaron, todos cambiaron y tu permaneces igual. Una gran pausa hace que tus días corran, que todo gire alrededor... menos tu.
Y lo peor de todo, es porque así tu lo quieres. Porque no quieres cambiar tu vida, no quieres disfrutar tu vida y resulta penoso, estúpido porque así tu lo decidiste.
Justificas todo con indiferencia porque lo sabes, pero cuento aparte ya es aceptarlo ya que te da vergüenza y no te sientes capaz
El cuento ya es viejo, lo has hablado una que otra vez, te lo han dicho y te lo repiten todos los días y sigues ignorando algo tan evidente
Sabes que si algún día te refriegan en la cara lo miserable que eres en ese ámbito te harán pedazos.
Prefieres que tu vida gire en torno a los demás porque tu no tienes la tuya y te convences por momentos, realmente te lo crees y eso te hace feliz pensando que todo esta bien. "Pienso que es mejor dedicarle la vida a los demás que a un gnomo de jardín." Cual Amelie
Es solo cobardía, nada mas que cobardía, absurdo temor y ese pánico que a veces sientes por enfrentarte a los demás, evitas personas y dejas en el olvido por inseguridad... lo que te hace un gnomo de jardín.

Tu actitud resulta ser una vergüenza.
Resulta que eres afortunada, una linda familia, gente que te quiere... ningún problema, una vida que muchos podrían desear te ciegas con eso, te conformas con eso y olvidas que también debes vivir indivudualmente
Eres agradecida por todo pero realmente eso no es suficiente... Todos construyen menos tu
Por eso todo sale mal, por eso vives frustrada y no te esmeras por nada, al menor percance te rindes. Fácil es decir que no te molesta y que no te importa... para las salidas fáciles si que eres especialista.
¿Pensaste que habías cambiado? Grave error, nada cambio en ti, mira a tu alrededor, date cuenta que el tiempo avanza ya no estas dos años atrás o cinco o diez, sinceramente nunca ha sido diferente
Ese acontecimiento no marco un cambio, aunque creas que es así, solo fueron malos momentos para algunos y problemas... solo sabes que no lo volverás a hacer
Fue solo emoción momentánea, un paréntesis de tu coma, de tu rutina... en tu jodida vida social... fue un mini plot
Es penoso que no habiendo nada que te lo impida permanezcas igual ¿Que esperas? ¿Cuando llegara tu gran quiebre? Deja de vivir en películas, alucinando con historias prestadas... crea tu propia historia, date cuenta que eres narradora y protagonista
Que el Tyler que tanto esperas, no llegara en segunda persona, esta escondida en ti
Se que quieres ser libre y ser lo que tu quieras... solo permítelo.

"El tocar fondo no es un retiro de un fin de semana, no es un maldito seminario.
Deja de intentar controlarlo todo y suéltate de una vez. Suéltate".

[ Fight Club ]

Y por la cresta deja de analizarte tanto... tu pequeña cabesita se cansa.!

Read my mind

Ya no es la persona, es la situación... aparece cuando siquiera pienso en intentarlo otra vez.
Me amarra a la tierra cuando pienso en emprender vuelo y me da cordura para no arruinar todo.
Las fotos ya se borraron, los aromas también. Que decir de las palabras, los diálogos están mas que olvidados.
Pero digamos que aun no es el momento, no es el correcto para pensar en ese tipo de cosas. Hay ciertos puntos que tratar conmigo... y aun no se como.

Todas esas cosas me dejaron tan perdida, de a poco volví a mi rumbo y siento que ya me queda poco para cerrar todo, para que vuelva todo lo que deje ir de mi :)
Algo tan común logro afectarme de sobre manera... tanto que a veces hasta a mi me parece ridículo, pero resulta inevitable.





Sigo necesitando escapar de la ciudad, hablar sin parar y gritar.
Cantar, correr, jugar... sentirme libre y disfrutar de un poco de soledad.
Pero por sobre todo dar uno de esos abrazos, cuando ninguno parece querer soltarse, se extrañan.

Tragando palabras te vas dando cuenta
Que a veces lo lógico es lo mas difícil
Y poquito a poco te vas acercando
Al fuego en la llama que quema
A las mariposas

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
Y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
Y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
Y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Quien pudo ser tan ciego para chocar
De frente contra el fuego como mariposa
Quien pudo ser tan loco para cambiar
El sol de la mañana por la llama
De un fuego cualquiera de guerras perdidas
Perdidas...

Quisiera...

Mi lista podría ser mucho mas extensa pero se resume.

Quisiera...
Andar en patines
Mirar las estrellas
Ir a un bosque
Ir a un rió
Ir al sur
Salir de Santiago
No estar insegura de lo que quiero hacer el próximo año
No tener el presentimiento de que el próximo año sera malo
Rodar por el pasto
Que corriera una fuerte brisa
No sentirme tan inútil
Que las cosas que me dijeron no fueran tan ciertas
Que se me hiciera fácil hablar
Desaparecer un tiempo
Sentirme bien
Volver a sentir interés por las cosas
Terminar con este periodo tan egoísta que me vino
Superar de una vez esa estupidez tan añeja que permanece escondida por ahí
Dejar de alejar a algunas personas
Borrar algunos acontecimientos
Que paren de molestarme por la estúpida caída, que me hacen sentir tan imbécil
Ser decidida en cuanto a lo que quiero, como lo era antes
Enfrentar los problemas y no ignorarlos por no querer aceptarlos
Tener ganas de que llegue mi gala de 4to
Levantarme mañana y estar bien
Por sobre todo que se me quite esta tontería


Quisiera también tener inspiración para escribir algo mas que esta basura... BASURA!

Retomando...

Las palabras vienen siendo escasas, quedando en las 3 de los días en paz.
La felicidad invadía radiante, demostrando entusiasmo, aun si al caer el sol la almohada se humedecía casi a diario. Recorría por mi cuerpo el tono, gama de muchos colores dulces y fuertes por milímetros en delgados pinceles, a cortas o largas pinceladas, intensas o mas suaves.
Las sinfonías de carnaval se hacían frecuentes y vivían las carcajadas derivadas de la nada que se activaban con las mas mínimas palabras.
Completa disposicion a retomar y dejar de extrañar, demostrar y disfrutar, que el tiempo parece corto y las risas pensaba recordar aun si las consecuencias de mi desconectada cabeza y bruto destino no se rendían por mi.


Llamemoslo rutina, llamemoslo exceso de relajo o quizás exceso de trabajo que destruyo cada átomo que parecía flotar y vibrar al compás de la bienvenida.
Las horas sin sueños rinden la cuenta y la cabeza parece perdida, las fuertes palabras y expresiones molestas siguen intactas como si el tiempo no corriera, la paciencia sigue escaseando y morderse la lengua ya se hace mas difícil.
Acudiendo a mis quejas acostumbradas de siempre, ni una pizca de animo va quedando, la segunda semana corre y no parece mejorar aun si se extrañan los momentos de ser niña.
Disculpas no podría cansarme de dar al sentir arruinar ciertos carismas que parecen cansarse de mi actitud, palabras que de algunos duelen mas, tan ciertas que llegan a herir, sabiendo que se deben nada mas que a pura sinceridad.
Golpea mas fuerte y te refriega la realidad, acompañado de silencios menos placenteros y actitudes que reflejan no la misma disposicion conmigo.
Se requiere el cambio, va por mi va y por otro, pero...
¿De donde obtengo las sonrisas sinceras?
¿Que no puedes ya contagiarme con tu particular carisma que hace unos meses parecía alegrarme la vida?

Temo alejar aun mas, mi amuleto que no canso de mirar y agradecer, no es que me aferre, solo que la simplicidad me asombra, me daba sonrisas.
Mi tiempo parece contado y cada segundo perdido se lamentara En general, quiero exprimir cada momento, y que vuelvan esas risas acompañadas de lágrimas que no quieren frenar y fotografías con sonrisas que además sean naturales Que el sueño, el peso del cuerpo y el malestar se borren y lluevan motivos para cantar y bailar.

Con un gran paso ya dado en cuanto a conectar neuronas y retomar básicas letras de esta pagina que parecía morir... junto con el don de pensar

Tornasol

Escena común:

Me lleva al Sur...
Cielo nocturno despejado,las estrellas brillan como jamas lo harían en la ciudad.
Invadiendo cada rinconsito de cielo infinito ante mis ojos.
Arena medianamente fina, húmeda se moldea a mi comodidad
Recostada en ella me encuentro mirando el cielo y a veces tratando de descifrar en la lejana oscuridad alguna silueta.
Granitos de arena recorren mis manos deslizándose o aferrándose a ellas.

Completa soledad, ningún sonido excepto la brisa y las mínimas olas que crea en el lago.
Mis ojos cerrados sintiendo el viento en mi rostro frió con mis kilos de ropa encima.
Los pensamientos parecieran no estar ahí, mayor placer que ese no podría haber, algo que no logro conseguir si no tengo esa paz... la mente en blanco.

Ese lugar es tan preciado, que cada año espero regresar pero durante la espera puedo viajar hasta ahí y llegar a sentir similar tranquilidad si la necesito.
Ese simple placer conjunto a muchos mas que ultimamente pareciera olvidar.
Me olvido lo necesarios que son para mantener el alma en calma.
Al menos el alma, que el pensamiento parece imposible, quizás lo logre cuando consiga dejar de plantearme todo y pensar que puedo controlarlos conjunto a mis emociones.
Aunque siendo realista, mientras la cabeza me da mil vueltas el alma tampoco esta tranquila.
Es como si me tiraran de un lado a otro una y otra vez sin dejarme descansar, como me pasa a diario al amanecer con una idea segura y al medio día volviendo a dudar.
Y así es con cualquier situación, siquiera yo se lo que quiero o si algo me importa.
Digamos que si quieres buscar un cambio, es el hecho que mi cabeza esta llena de preguntas que no se responder.
No tengo autoconocimiento.
No se lo que es mejor para mi.
No se lo que es mejor para los demás.
No puedo ignorar tampoco todo esta ahí dando vueltas.
No estoy para tomar decisión alguna.
Si debo asumir lo haré, hay cosas que son mi culpa, pero si ante algo no logro sentirme cómoda no puedo mejorarlo.
Las palabras ya no fluyen como antes y no se porque.
De unos días a otros una situación se me fue de las manos sin darme cuenta.
No se porque se estanco.
Quizás algunas cosas y situaciones tengan su ciclo definido.
Por mas que lo intento si es irreversible no hay mucho mas que ofrecer.
Espero no lleve consigo, al menos por ahora, nuevas aguas que me dan unas cuantas alegrías.

Cada temblor y turbación
seguirá ignorada, se queda en blanco
Turquesa puedo querer, pero quizás no poseer
No se puede dar lo que no se tiene
Si me empeño en dar Turquesa perdería el tiempo
Que el color invada al blanco dentro de mi primero
Que el color se extienda
por cada partícula que me compone
Y ahí podrá salir por cada poro hasta compartirse
Las fuertes pintas rojisas en el rostro
no significan nada
El Tornasol apenas es visible
Pocas percepciones del cambio al sol.
Las pinceladas entrecortadas o nerviosas
Son apenas detectadas
Ante ojos acostumbrados a solo ver pero no analizar.

Regalito para ti! :D

Corría un 3 de enerito del presente añito... un mensajito con intenciones que aun se ponen en duda (aunque eran mas bien maldadosas) apareció de alguien que ya se me venia haciendo familiar aunque no conocía ni había visto jamás [¿Mi interior psicópata o masoquista que yo misma desconozco quizás? xD]

De alguna forma y en algún aspecto estábamos "relacionadas" o algo nos "unía" y creo que la curiosidad era mutua... aunque yo no habría llegado al punto de comentar porque simplemente no tenía razón alguna para hacerlo. Pero resulta que el alma copuchenta de esta otra personita fue más fuerte jeje... ¿O quizás su maldad que ella misma desconocía? O: [xD jejejejejejejejejeje]

senfriamicafe dijo...

Nuevo comienzo al inicio de enero dicen por ahí, respetó que el suyo sea excelente y comience de la manera que desee de cualquier forma todas las cosas llegan a su tiempo hasta las que parecen imposibles y a veces llegan sin que uno las pida. Saludos a ti y tu familia

Y le manda saludos a mi familia... [Debo aceptar que eso siempre me hizo gracia xD]

Bueno la cosa es que ese fue el primero de muchos, que al menos de mi parte siempre fueron en buena onda, en serio que no le tenía odio, ¿por que? ni idea... pero me agradaba lo que leia.

De ahí me dejo su correo la patua' mish... y yo la agregue, aunque con el miedo de que lo hiciera para puro sacarme pica y preguntarme algunas cosas (lo acepto) tras pensarlo lo hice y punto. Recuerdo que se justifico diciendo que consideraba interesante lo que yo escribía y por curiosidad [dejémoslo en pura curiosidad por razones obvias xD]

La cosa es que cuando comenzamos a conversar sus intenciones de ser mala onda se fueron a las pailas ya que curiosamente nos llevamos bien casi instantáneamente y rondamos primero por el tema central [jeje] y de ahí por otras cosas cualquiera.

Mi miedo se fue y logre mostrarme como realmente soy con esta personita

senfriamicafe dijo...

Creo entender algo de su corriente de conciencia, tienes dotes humanísticos mujer así como yo matemáticos en mis poemas jaja. Me hiciste comprender unas cuantas cosas, es extraño porque siento que te conozco de toda la vida, y porque está señorita es un poco dura de mate xd.
Saludos y gracias por lo de de saloon ya no me golpearán ^^

Yo sentí lo mismo, y ha sido con la única que me ha pasado eso que pude ser yo instantáneamente... aun me pregunto porque diantres... la cosa es que fue amistad a primeras letras :D y de ahí la historia siguió como debía, ya dejando el tema que fue importante en su momento... ya la amistad era la que nos unía.

Risas por montones incluso llegando a dolores de estomago (créeme que no son pocos), llantos (tampoco son pocos), retos (ídem), momentos de sinceridad y palabras lo mas directas que pudieron... las cuales le agradezco ya que sin ellas jamás habría dejado el tema en el pasado.

Sin duda esta mujer fue la que me ayudo a superar el momento, no fue ningún otro hombre como generalmente sucede... fue esta amiga preciada la que me dio terapias de shock y me hizo darme cuenta de muchas cosas.

Me cargaba el hecho de conocer gente por aquí, jamás lo hice...según yo recuerdo. Pero digamos que el caso este fue distinto y simplemente debíamos conocernos. Descubrimos que teníamos unas tantas cosas en común que podíamos hablar de cualquier cosa.

Nació por ahí lo de vetusta y así quedamos hasta ahora, y tantas otras tonteras como lo de Paula, cochino percy, que nos raparíamos al cero cuando nos lleven detenidas, que escribirías el libro de nuestra historia y yo la llevaría al cine, que seriamos famosas por los blogs, lo de "niña muere en pub de buin por extrañas circunstancias", el cartel, etc... etc... Otras que no es necesario decir xD

Pudimos vernos varias veces pero no se dio, se podría decir que salimos de viaje por el mismo rumbo al mismo tiempo... pero fue mucho tiempo después (muuuuuuuchoooo) que al fin nos vimos... y simplemente fue nuevamente como si la conociera de años, todo exactamente igual :) casi llora la sentimental mujer :)

Hoy esta mujer esta de cumpleaños!!! Cumple sus 18!!! Ya es mayor de edad!!! Y ese es el motivo de esta entrada :)

Quiero decirte Natty unas palabritas más: Mujersh!! Vetustita!!!! Te debo mucho, me has ayudado en tantas cosas, has estado ahí cuando lo necesitaba con las palabras precisas o aunque sea apoyándome

Fue genial el conocernos, mágicamente la amistad se dio tan fácil. Te quiero demasiado y eres una gran gran amiga y contigo construí en semanas lo que con muchos ha tardado meses.

Eres una excelente persona, una lindisima persona y adoro tu forma de ser. Tus mañas las entiendo tan bien y compartimos muchas, así también el humor y muchos gustos.

A pesar de que nos conocemos 9 meses siento como si fueran años, y aun nos queda mucho mas por delante... espero :)

Nunca cambies ni me cambies por otra! D:

Sabes que puedes contar conmigo en lo que sea, que aquí esta tu vetusta para ayudarte, escucharte o retarte; para animarte o sacarte unas cuantas risas

TE QUIEROOO MUCHOOOO AMIGAAAA!!!!!!! :D

FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!

QUE SEAN MUCHOS MUCHOS MUCHOS MAS!!!!!

QUE SE CUMPLAN TODOS TUS DESEOS Y SEAS MUY FELIZ!!!!

Ojala te haya gustado este regalito aunque sea tardío u.u

Besos y abrazos de esta mensa que te quiere en exceeesoooo!!!!!

Jannina :)

pd1: espero ir a verte algún dia u.u

pd2: mi teléfono fijo esta muerto y mi celu mato el saldo hoy... lo siento u.u

Cuenta regresiva

Dos números nada mas, instalados un lunes cualquiera.
En la alta ventana escritos en el compañero de todos estos años: un común cuaderno.
38 días se marcan... SOLO 38 JODIDOS DÍAS!!!!

Parece que fue ayer cuando me puse la faldita cuadrille por primera vez, en segundo básico.
Yo, una pequeña (aunque grande para mi edad) con todos los años por delante, que parecía que nunca se acabarían.
Año tras año esperando con ansias diciembre para estar de vacaciones y luego nuevamente volver a vestir uniforme un grado mas arriba.
Pensar que alguna vez desee llegar a 4to y salir rápido, que quería ser grande ya y dejar de estudiar. Ahora cada vez que veo ese desgraciado cartel llega a dolerme el estomago y se forma un nudo en mi garganta.
Cada vez que pienso en tan solo 38 días ahí sentada junto a mis amigos y compañeros, tonteando la mayor parte del día y el otro poco estudiando.

Tanta gente bonita de la que se aprende, la que te construye día a día, año tras año.
Miro a cada uno de mis niñ@s ya tan grandes, a la mayoría los conozco desde hace tanto tiempo.
Me da real tristeza cuando me doy cuenta que ya no son pequeñitos como cuando los conocí, porque me doy cuenta que yo también crecí.
Tengo ese instinto quizás, que a todos los considero mios.. son mis niñitos, aun si tienen mi edad o algunos mas pero, no se en inevitable sentirlo. Sentir que debo cuidarlos y estar con ellos como lo he hecho durante los años y también ahora.

Me han traído tanta felicidad, han hecho de estos años los mas maravillosos.
La etapa escolar es la mas hermosa, no me veo sin mi uniforme todos los días, no quiero verme.
No quiero que llegue ese día, no quiero que termine, que tomemos rumbos distintos.
No quiero pisar tierra, no quiero entrar a la sociedad, no quiero responsabilidades.
No quiero tomarme las cosas enserio.
Le temo enormemente al cambio, lo acepto.

Hasta noviembre nada mas, en esos pasillos, en esos patios, en esas salas junto a los mismos profes de siempre.
Aun no puedo hacerme la idea, de que todos esos fines de año que yo veía, a tanto joven ( que parecían tan grandes)llorando y abrazándose, ahora sera mi realidad.
Que los niños lindos que tanto mirábamos, ahora son mis compañeros.
Que esos ensayos en los pasillos para la gran gala folklórica tradicional que yo veía entusiasmada todos los años, ahora son MIS ensayos y MIS bailes.
Que esos escándalos en el pasillo de los 4tos medios, ahora los hacen mi curso y todos los demás.
Que todos esos estudiantes que siempre miraba, que nunca conocí, que veía con sus polerones, ahora se me hacen todos familiares.

El tiempo simplemente vuela... irremediablemente.
Puedo estar agradecida porque aproveche bien estos años,ya sea en mi primer colegio en el cual estuve solo dos años o en el santa maría... mi segunda casa... en el cual llevo 11 cortos años.
Siempre están sus cositas malas pero son nada, después me reiré de esas tonteras.
Con tantos momentos hermosos ¿Que importan uno que otro malo?
Lo que viví y aprendí no se lo lleva nadie, formaron lo que soy ahora y lo que seré.
Si llore casi dos días al separarme de mi lindo 2do C... que me queda al despedirme definitivamente.
Me apego demaciado, demaciado a mi gente y mi ambiente.
Ame a mi curso siempre, simplemente lo ame... al C jamas lo cambiare.
Ahora ya no estoy ahí, pero igual nace cariño dejando de la lado los "problemas", aun si no me siento tan familiarizada y el ambiente no sea del todo bueno, están mis amigos que tanto adoro, y gente que conocí que resulto ser realmente maravillosa.
Algunos que veía de hace años y jamas espere conocer.
Y los que me acompañan desde siempre...

Pareceré bastante sentimental, pero una nostalgia me invade cada vez que pienso en esto.
Y es un hecho que llorare demaciado, que no quiero que pasen los días, que no quiero salir por esa puerta... que no quiero crecer mas.

Se viene la ultima presentación, el ultimo baile... La Gala Folklórica que con tanto entusiasmo preparamos y que dará frutos a fines de este mes...
Y de ahí... volaran los días hasta que aparezcan las poleras rayadas y las muchas intenciones de nunca perder contacto...

Solo espero que esas grandes intensiones, por esta vez, si se cumplan.
Dejemos que pasen estos días y a disfrutar lo que mas se pueda.
Para llegar después a otro lugar... la temida... UNIVERSIDAD

Fifteen step

¿Cómo es que terminé donde había empezado?
¿Cómo es que terminé donde había fallado?
No voy a volver a sacar la vista de la bola,
Me diste línea y cortaste la tanza.

¿Cómo es que terminé donde había empezado?
¿Cómo es que terminé donde había fallado?
No voy a volver a sacar la vista de la bola,
primero me diste línea, y después cortaste la tanza.

Solías estar bien,
¿qué te pasó?
¿Te comió la lengua el gato?
¿Lograste soltarte?
Uno por uno,
uno por uno,
a todos nos llega,
es tan suave como tu almohada.

Solías estar bien,
¿qué te pasó?
Etcétera, etcétera,
hay modas para todo.
Quince pasos,
luego una súbita caída.

¿Cómo es que terminé donde había empezado?
¿Cómo es que terminé donde había fallado?
No voy a volver a sacar la vista de la bola,
Me diste línea y cortaste la tanza.

[Radiohead]




I can’t sleep,
why can’t someone hold me?
I need warmth,
a restless body cracks some more
I won’t have the strength
When you really need me…

Solo MOMENTANEO...

Libelula Perdida

Mi cabeza esta en cualquier lugar, quizás la necesito pero no quiero aterrizar
Regalame un poco de tiempo, es algo puramente mio

Si miro con otros ojos comenzare a extrañarme y puede que regrese, que los minutos caminen hacia atrás
Si tan solo es algo temporal espero antes cruzar otra vez ese bosque o perderme en pensamientos y preguntas, antes de caer al suelo

[ "Solo porque este perdiendo
No significa que este perdido
No significa que me detendré
No significa que me detenga...

...Solo me perdí
Cada río que he tratado de cruzar
Y cada puerta que he probado,
estaba trabada
Y estoy esperando
a que el resplandor se apague" ]

¡Grita!

Hace días que te observo
y he contado con los dedos
cuantas veces te has reído
una mano me ha valido.
Hace días que me fijo
no sé que guardas ahí dentro
y a juzgar por lo que veo
nada bueno, nada bueno.

¿De qué tienes miedo?
A reír y a llorar luego,
a romper el hielo
que recubre tu silencio
Suéltate ya y cuéntame
que aquí estamos para eso
pa' lo bueno y pa' lo malo
llora ahora y ríe luego

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, ¡ Grita !
Te tiendo la mano tu agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, ¡ Grita !

Hace tiempo alguien me dijo
cual era el mejor remedio
cuando sin motivo alguno
se te iba el mundo al suelo
Y si quieres yo te explico
en que consiste el misterio
que no hay cielo, mar ni tierra
que la vida es un sueño

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, ¡ Grita !
Te tiendo la mano tu agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, ¡ Grita !
¡ Grita ! ¡ Grita ! ¡ Grita !
Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
y si no te escucho, ¡ Grita !
Te tiendo la mano tu agarra todo el brazo,
y si quieres más pues, ¡ Grita !

Dedicada a ti y a muchos mas...


Palabras pueden ser solo palabras y es un hecho que un gesto o expresión vale mucho mas que mil de ellas.
Hay palabras que pueden venir de un desenfoque, de un tiempo de tonto despecho o molestia, que pueden expresar cosas que en realidad no piensas ni sientes, esas que mas vale aclarar luego.
Pero hay otras, que son sinceras, pueden parecer decoradas y con fines de impresionar o llamar la atención. Pero bellezas así, sentimientos así (estén escritos de la forma que sea) no pueden venir de otro lugar que no sea el corazón, sean para una persona en especial o palabras al viento.
Eso si es la esencia de una persona, aunque no sea apreciable a simple vista, aunque no puedas en persona decir ni un pedasito de aquello no significa que no este ahí.
Yo al menos me quedo con eso, y puedo decir que mis palabras escritas en cierto momento, no significan nada, esas si pueden irse a la basura porque me retracto completamente.
Y estas palabras, las que expreso acá, escritas de cualquier forma son sinceras y muy poco probable que algún día puedan salir de mi boca en el momento indicado pero siempre pueden demostrarse de otras formas y los ojos pueden aun mucho mas inevitablemente.

La unica forma de sobrellevar todo, mirar el horizonte pero viviendo en el presente.
Siguiendo las nubes o las gotas de lluvia, aterrizando solo cuando es necesario, nuca perdiendo la esperanza, nunca dejando de ser niños.
Prefiero que estemos así, si la vida es solo un sueño mas vale disfrutarla a concho, y esta es la única forma.
Mas vale no rendirse, mas vale continuar.
Mas vale no negar nunca una mano, ni un minuto ni una palabra.
Tener malos ratos, caídas y decepciones pero siempre continuar, siempre.
El tiempo no parece ser infinito como para privarse de cosas o alargar los minutos en particulares situaciones que no traigan mas que malestar.
Mientras se tome positivamente mas vale insistir si vale la pena.


Ningún segundo de imaginación, reflexión o sueños es tiempo perdido :)






Que no puedo pretender pensar solo en mi cuando hay tanto que hacer
Yo solo necesito disfrutar, nada mas y estoy bien.

Vientos y Lluvias

Puede que me arrepienta de lo escrito, puede que no.
Puede que baje a tierra y cambie de rumbo.

Pisar tierra es necesario a veces, soñar también.
Debo aceptar que no te entiendo, no me entiendes... no nos entendemos.
Que las pocas palabras no es nada bueno, que algo que tiene que fluir no puede ir en descenso.
Las muchas coincidencias me dieron que pensar, y el momento era el indicado.
Caías idealmente a mi encuentro, por lo que yo imaginaba.
Sumándole el hecho que así como caen las gotas de lluvia hoy, caían y caen a mi alrededor las flechas tocando a cada uno, caían y caían pero ninguna me tocaba a mi.
La soledad no logra ser mi amiga, por mas que me acompaña hace mucho y se ha alejado por no mas de dos meses en mis años de vida.
Y ver que a casi nadie mas acompaña, hace inevitable el que se haga mas evidente día a día, no va en envidia, para nada.

Todo hizo que me aferrara a la idea, no en desesperacion, pero hizo volar la imaginación estimulándose con nada mas que una hoja de otoño, un rayo de frió sol o unas palabras.
Lo lindo es sorprenderse con la idea de que puedo soñar e idealizar, y lo que significa lograrlo, para mi, es algo totalmente gratificante.
Y es algo que pienso conservar porque las palabras nacen tan sincera y profundamente como jamas logre expresar, como siquiera pensé llegar a sentir.
Pero no involucrare públicamente, no causare malestar de aquí en adelante.
Quizás los caballeros color cielo, los paseos a lugares deseados bajo una sombrilla con su compañía, las cosas simples y pequeñas que permiten seguir existiendo, las danzas sutiles, los personajes de películas, los lugares apartados, las sonrisas bellas, los ojos profundamente encantadores y expresivos, lo maravilloso que puedo considerar a Señor C... quizás quedaran en mi o quizás se irán.

No es la situación ideal o no lo logro llevar, puedo ser yo, puedes ser tu, que no sea capaz de entenderte o comunicarme contigo, que no quieras dejarme intentarlo y lo entiendo perfectamente.
Entiendo que no nos destinaron el uno para el otro, quizás en otro momento, quizás nunca.
Entiendo que no soy lo que necesitas y que no te maraville como tu a mi.

Y no me molesta, promesa que no es algo malo.
Me di cuenta que no es el momento de encontrar a una persona, lo acepto.
Tengo mucho por hacer, muchas cosas pendientes conmigo y de eso si es tiempo.

Desvío el rumbo del fin sentimental (solo el fin sentimental), porque con todo lo que aprendí de ti hombresito, que podría ser aun mas, y caballero mio se que el tema no me lo espantara, confió en eso, confió en usted.
Aparte de un legado de descubrimientos y buenas tardes
Aparte de que me despego los pies y me quito un poco el peso de la gravedad
Aparte que cuando vuelva a soltar palabras me lo raptare una tarde
Aparte que como le he dicho lo quiero y lo complicado que aparenta ser, según usted, no me va a ganar.


Caminare bajo la lluvia con mi sombrilla, donde mis pies me lleven, donde mi cabeza me lleve al cerrar los ojos. Donde se aclaren algunas cosas y el silencio sea mas que grato, donde quiero estar completamente y donde parte de mi imaginación ya fue para quedarse lo que es apreciable ultimamente.

No es ser pesimista, no es darme por vencida, no es inseguridad, no es depresión, no es ser realista ni racional, tampoco optimista.
Es darme cuenta lo que necesito realmente en este momento... que soy yo.
Equilibrio conmigo y así poder equilibrarme con alguien después :)

Infinitas Palabras

... Cuando te vas ... ¿Donde estas? ...

Difuminar

No importa cual sea el descenlace
El tiempo fluye a su antojo
Prefiero nadar pacíficamente por un mar abierto
solo preocupandome por no hundirme en el momento.
Paciencia sin adentrarme en las profundidades,
sin mantenerme en la superficie,
sin querer pisar tierra firme.
Nada parece predominar y prefiero dejarme llevar.
La arena pretende caer a un ritmo distinto,
alterando cada segundo.
Como si cada uno fuera mas provechoso.




Cierro los ojos, viajo donde quiero estar,
tomo un poco de aire y vuelvo a mi lugar...

Y logra darme una gran cuota de satisfacción.