.

Es distinto cuando nada importa, la cabeza en un libro mejor y se acaba
Dejar pasar los meses buscando el futuro, dejar de lado el presente
No, el espacio quiere seguir vació
No, no quiero que se ocupe



Me queda cine, música, conseguir dinero, que no vuelvas a importarme, buscar un buen libro, mantenerme ocupada, seguir bien, esperar mi casa, seguir buscándome, escribir otra vez y un café poco amargo... No, no quiero asuntos.




Todo bien pero..Que todo vuelva*

(Ok, ahora quiero terminar el libro
cuando ya no lo tengo... Imbécil)

.

Tantas cosas que te hacen ver, la gente a tu alrededor y las lecciones de vida,te hacen ver que tu te estancaste, que todos avanzaron, todos cambiaron y tu permaneces igual. Una gran pausa hace que tus días corran, que todo gire alrededor... menos tu.
Y lo peor de todo, es porque así tu lo quieres. Porque no quieres cambiar tu vida, no quieres disfrutar tu vida y resulta penoso, estúpido porque así tu lo decidiste.
Justificas todo con indiferencia porque lo sabes, pero cuento aparte ya es aceptarlo ya que te da vergüenza y no te sientes capaz
El cuento ya es viejo, lo has hablado una que otra vez, te lo han dicho y te lo repiten todos los días y sigues ignorando algo tan evidente
Sabes que si algún día te refriegan en la cara lo miserable que eres en ese ámbito te harán pedazos.
Prefieres que tu vida gire en torno a los demás porque tu no tienes la tuya y te convences por momentos, realmente te lo crees y eso te hace feliz pensando que todo esta bien. "Pienso que es mejor dedicarle la vida a los demás que a un gnomo de jardín." Cual Amelie
Es solo cobardía, nada mas que cobardía, absurdo temor y ese pánico que a veces sientes por enfrentarte a los demás, evitas personas y dejas en el olvido por inseguridad... lo que te hace un gnomo de jardín.

Tu actitud resulta ser una vergüenza.
Resulta que eres afortunada, una linda familia, gente que te quiere... ningún problema, una vida que muchos podrían desear te ciegas con eso, te conformas con eso y olvidas que también debes vivir indivudualmente
Eres agradecida por todo pero realmente eso no es suficiente... Todos construyen menos tu
Por eso todo sale mal, por eso vives frustrada y no te esmeras por nada, al menor percance te rindes. Fácil es decir que no te molesta y que no te importa... para las salidas fáciles si que eres especialista.
¿Pensaste que habías cambiado? Grave error, nada cambio en ti, mira a tu alrededor, date cuenta que el tiempo avanza ya no estas dos años atrás o cinco o diez, sinceramente nunca ha sido diferente
Ese acontecimiento no marco un cambio, aunque creas que es así, solo fueron malos momentos para algunos y problemas... solo sabes que no lo volverás a hacer
Fue solo emoción momentánea, un paréntesis de tu coma, de tu rutina... en tu jodida vida social... fue un mini plot
Es penoso que no habiendo nada que te lo impida permanezcas igual ¿Que esperas? ¿Cuando llegara tu gran quiebre? Deja de vivir en películas, alucinando con historias prestadas... crea tu propia historia, date cuenta que eres narradora y protagonista
Que el Tyler que tanto esperas, no llegara en segunda persona, esta escondida en ti
Se que quieres ser libre y ser lo que tu quieras... solo permítelo.

"El tocar fondo no es un retiro de un fin de semana, no es un maldito seminario.
Deja de intentar controlarlo todo y suéltate de una vez. Suéltate".

[ Fight Club ]

Y por la cresta deja de analizarte tanto... tu pequeña cabesita se cansa.!

Quisiera...

Mi lista podría ser mucho mas extensa pero se resume.

Quisiera...
Andar en patines
Mirar las estrellas
Ir a un bosque
Ir a un rió
Ir al sur
Salir de Santiago
No estar insegura de lo que quiero hacer el próximo año
No tener el presentimiento de que el próximo año sera malo
Rodar por el pasto
Que corriera una fuerte brisa
No sentirme tan inútil
Que las cosas que me dijeron no fueran tan ciertas
Que se me hiciera fácil hablar
Desaparecer un tiempo
Sentirme bien
Volver a sentir interés por las cosas
Terminar con este periodo tan egoísta que me vino
Superar de una vez esa estupidez tan añeja que permanece escondida por ahí
Dejar de alejar a algunas personas
Borrar algunos acontecimientos
Que paren de molestarme por la estúpida caída, que me hacen sentir tan imbécil
Ser decidida en cuanto a lo que quiero, como lo era antes
Enfrentar los problemas y no ignorarlos por no querer aceptarlos
Tener ganas de que llegue mi gala de 4to
Levantarme mañana y estar bien
Por sobre todo que se me quite esta tontería


Quisiera también tener inspiración para escribir algo mas que esta basura... BASURA!

Retomando...

Las palabras vienen siendo escasas, quedando en las 3 de los días en paz.
La felicidad invadía radiante, demostrando entusiasmo, aun si al caer el sol la almohada se humedecía casi a diario. Recorría por mi cuerpo el tono, gama de muchos colores dulces y fuertes por milímetros en delgados pinceles, a cortas o largas pinceladas, intensas o mas suaves.
Las sinfonías de carnaval se hacían frecuentes y vivían las carcajadas derivadas de la nada que se activaban con las mas mínimas palabras.
Completa disposicion a retomar y dejar de extrañar, demostrar y disfrutar, que el tiempo parece corto y las risas pensaba recordar aun si las consecuencias de mi desconectada cabeza y bruto destino no se rendían por mi.


Llamemoslo rutina, llamemoslo exceso de relajo o quizás exceso de trabajo que destruyo cada átomo que parecía flotar y vibrar al compás de la bienvenida.
Las horas sin sueños rinden la cuenta y la cabeza parece perdida, las fuertes palabras y expresiones molestas siguen intactas como si el tiempo no corriera, la paciencia sigue escaseando y morderse la lengua ya se hace mas difícil.
Acudiendo a mis quejas acostumbradas de siempre, ni una pizca de animo va quedando, la segunda semana corre y no parece mejorar aun si se extrañan los momentos de ser niña.
Disculpas no podría cansarme de dar al sentir arruinar ciertos carismas que parecen cansarse de mi actitud, palabras que de algunos duelen mas, tan ciertas que llegan a herir, sabiendo que se deben nada mas que a pura sinceridad.
Golpea mas fuerte y te refriega la realidad, acompañado de silencios menos placenteros y actitudes que reflejan no la misma disposicion conmigo.
Se requiere el cambio, va por mi va y por otro, pero...
¿De donde obtengo las sonrisas sinceras?
¿Que no puedes ya contagiarme con tu particular carisma que hace unos meses parecía alegrarme la vida?

Temo alejar aun mas, mi amuleto que no canso de mirar y agradecer, no es que me aferre, solo que la simplicidad me asombra, me daba sonrisas.
Mi tiempo parece contado y cada segundo perdido se lamentara En general, quiero exprimir cada momento, y que vuelvan esas risas acompañadas de lágrimas que no quieren frenar y fotografías con sonrisas que además sean naturales Que el sueño, el peso del cuerpo y el malestar se borren y lluevan motivos para cantar y bailar.

Con un gran paso ya dado en cuanto a conectar neuronas y retomar básicas letras de esta pagina que parecía morir... junto con el don de pensar

Tornasol

Escena común:

Me lleva al Sur...
Cielo nocturno despejado,las estrellas brillan como jamas lo harían en la ciudad.
Invadiendo cada rinconsito de cielo infinito ante mis ojos.
Arena medianamente fina, húmeda se moldea a mi comodidad
Recostada en ella me encuentro mirando el cielo y a veces tratando de descifrar en la lejana oscuridad alguna silueta.
Granitos de arena recorren mis manos deslizándose o aferrándose a ellas.

Completa soledad, ningún sonido excepto la brisa y las mínimas olas que crea en el lago.
Mis ojos cerrados sintiendo el viento en mi rostro frió con mis kilos de ropa encima.
Los pensamientos parecieran no estar ahí, mayor placer que ese no podría haber, algo que no logro conseguir si no tengo esa paz... la mente en blanco.

Ese lugar es tan preciado, que cada año espero regresar pero durante la espera puedo viajar hasta ahí y llegar a sentir similar tranquilidad si la necesito.
Ese simple placer conjunto a muchos mas que ultimamente pareciera olvidar.
Me olvido lo necesarios que son para mantener el alma en calma.
Al menos el alma, que el pensamiento parece imposible, quizás lo logre cuando consiga dejar de plantearme todo y pensar que puedo controlarlos conjunto a mis emociones.
Aunque siendo realista, mientras la cabeza me da mil vueltas el alma tampoco esta tranquila.
Es como si me tiraran de un lado a otro una y otra vez sin dejarme descansar, como me pasa a diario al amanecer con una idea segura y al medio día volviendo a dudar.
Y así es con cualquier situación, siquiera yo se lo que quiero o si algo me importa.
Digamos que si quieres buscar un cambio, es el hecho que mi cabeza esta llena de preguntas que no se responder.
No tengo autoconocimiento.
No se lo que es mejor para mi.
No se lo que es mejor para los demás.
No puedo ignorar tampoco todo esta ahí dando vueltas.
No estoy para tomar decisión alguna.
Si debo asumir lo haré, hay cosas que son mi culpa, pero si ante algo no logro sentirme cómoda no puedo mejorarlo.
Las palabras ya no fluyen como antes y no se porque.
De unos días a otros una situación se me fue de las manos sin darme cuenta.
No se porque se estanco.
Quizás algunas cosas y situaciones tengan su ciclo definido.
Por mas que lo intento si es irreversible no hay mucho mas que ofrecer.
Espero no lleve consigo, al menos por ahora, nuevas aguas que me dan unas cuantas alegrías.

Cada temblor y turbación
seguirá ignorada, se queda en blanco
Turquesa puedo querer, pero quizás no poseer
No se puede dar lo que no se tiene
Si me empeño en dar Turquesa perdería el tiempo
Que el color invada al blanco dentro de mi primero
Que el color se extienda
por cada partícula que me compone
Y ahí podrá salir por cada poro hasta compartirse
Las fuertes pintas rojisas en el rostro
no significan nada
El Tornasol apenas es visible
Pocas percepciones del cambio al sol.
Las pinceladas entrecortadas o nerviosas
Son apenas detectadas
Ante ojos acostumbrados a solo ver pero no analizar.

Fifteen step

¿Cómo es que terminé donde había empezado?
¿Cómo es que terminé donde había fallado?
No voy a volver a sacar la vista de la bola,
Me diste línea y cortaste la tanza.

¿Cómo es que terminé donde había empezado?
¿Cómo es que terminé donde había fallado?
No voy a volver a sacar la vista de la bola,
primero me diste línea, y después cortaste la tanza.

Solías estar bien,
¿qué te pasó?
¿Te comió la lengua el gato?
¿Lograste soltarte?
Uno por uno,
uno por uno,
a todos nos llega,
es tan suave como tu almohada.

Solías estar bien,
¿qué te pasó?
Etcétera, etcétera,
hay modas para todo.
Quince pasos,
luego una súbita caída.

¿Cómo es que terminé donde había empezado?
¿Cómo es que terminé donde había fallado?
No voy a volver a sacar la vista de la bola,
Me diste línea y cortaste la tanza.

[Radiohead]




I can’t sleep,
why can’t someone hold me?
I need warmth,
a restless body cracks some more
I won’t have the strength
When you really need me…

Solo MOMENTANEO...

Confesiones de...Otoño (xD)

Se que es muy largo, pero si lo escribí acá es porque me interesa que lo lean, no se porque. Dense el tiempo.

Me permito en este momento, en que el animo me acompaña (ALELUYA!), escribir cosas sin real importancia y que poca veces acepto, o quizás ya lo he hecho y no recuerdo.
Sin fin alguno... es un tonto impulso.


-de las cosas que digo y pienso hago solamente como el 15%, soy lo menos consecuente que hay
-mis promesas y juramentos valen hongo, casi nunca los cumplo
-eso si las cosas que prometo son cosas muchas veces sin importancia porque si soy fiel a mis principios y eso nunca lo prometo porque no es necesario
-me encantan las personas que saben en exceso de todo, pero no podría estar con alguien así porque me sentiría tonta, y me carga sentirme tonta porque no lo soy en absoluto
-me convenzo de que debo mantener un perfil frente a los demás y no acepto cosas que a veces me gustan porque antes dije que no me gustaban, aunque me muera de ganas no lo hago de puro orgullo
-no me gustan los cambios por eso me cuesta mucho aceptar que cambio de opinión. Por ejemplo cuando acepte que el Potoco (profe de biología) me caía bien siendo que lo odie siempre, fue un gran paso para mi aceptar eso (xD)
-detesto cuando cambio mis sentimientos por alguien, como odiar a alguien y después ya no, o pensar estar enamorada y darme cuenta que no es así. El hecho de darme cuanta que no controlo lo que siento me da rabia.
-no creo que me haya enamorado realmente de LF y no entiendo como pude caer en algo tan bajo, no por el sino por lo que hice.
-mi hermana me dio un zamarreo de lo lindo que me hizo mierda, pero me hizo ver que es super humillante ir aun a esa casa sabiendo que mas de la mitad de los que viven ahí se dieron cuenta de lo que paso. Se nota de lejos. Perdí mi orgullo completamente.
-no voy nunca mas a esa caga de casa
-no soy tan tonta como para hacerme tanto daño otra vez, fue muy idiota de mi parte hacer eso sabiendo que la única que se perjudicaba era yo, que me partí el corazón queriendo a alguien (por dos años ) que jamas me quiso y que me tenia hay como tarada cada vez que el quería, mas encima yo le decía que pensaba igual que el, que era por diversión y después me rajaba llorando porque no me quería ¬¬ ... ¿AY DIOS COMO CAÍ TAN BAJO?
-me arrepiento de casi todo lo que hago o digo minutos después
-los golpes me los tengo que dar como 3 veces para aprender
-pocas veces hago caso a los consejos que me dan
-solo las personas que me hacen mierda con la verdad en la cara me dejan algo (mi hermana, mi vetusta y nello creo)
-antes escribía cosas acá que arreglaba como mil veces para que suene bonito, ya que las que me salían del alma sonaban muy tontas, resumiendo trate de dármelas de escritora, eran con casi las primeras.
-trate de dármelas de muchas cosas, pero nunca me resultaron. y ahora me doy cuanta de ello.
-estoy en un proceso de que no se quien cresta soy ni lo que quiero, y definitivamente apenas me conozco, pero se que es muy común y que pasara. Y no me molesta :)
-me encanta el club de la pelea porque no podría sentirme mas identificada con el narrador, osea, considero que no tengo vida y solo porque no quiero
-la mayoría de las actitudes que encuentro ridículas son las que yo no me atrevo a hacer pero que muero por hacerlas.
-a la gente que las hace las llamo tontas por nada mas que envidia porque tienen la personalidad para hacerlas
-soy una frustrada y autoreprimida de mierda y aun no se porque xD
-soy capaz de aguantarme la risa con tal de no demostrar que encuentro gracioso algo que digo es tonto.
-soy señorita insegura, ni siquiera pregunto a los profesores por alguna duda, prefiero no contestar nada ni levanto la mano cuando se algo, siendo que después el profe dice lo que yo pensaba ¬¬ Pienso que nadie se podria interesar en mi.
-me planteo jodidamente toooodo lo que hago, soy tipo el túnel, todo lo pienso y le veo posibles resultados y eso fastidia, a mi y a los demás porque se nota.
-por eso me encanta el libro porque me identifico un poco
-soy paranoica
-jamas me resulta lo que planeo, y aun así sigo planeando
-pienso que a todas las personas que conozco le caigo mal :)
-si alguien no me saluda o no me da la respuesta que espero pienso que hice algo mal que arruino todo y que le caigo mal
-espanto a los niños que me gustan porque a veces soy demasiado expresiva y arrastrada y catete
-soy muy evidente cuando me gusta alguien, creo que la persona de ahora ya lo noto, aunque he tratado de ser diferente con el porque me interesa mas su amistad que su amor según me he dado cuenta mientras lo conozco. En fin...no me lo dirás ni yo tampoco a ti.
-se que mi inseguridad también es un factor que afecta en espantarlos
-soy muy cobarde y lo menos arriesgada que hay
-pienso que si algo es diferente a lo que digo o pienso esta mal
-por eso me cargan los trabajos en grupo :)
-a veces trato de dármelas de interesante y me ridiculizo sola, ya sea por que la gente no entiende o se ríe, o no le interesa
-me cuesta sociabilizar porque me da miedo conversar, no se sobre que
-he hecho cosas increíblemente tontas para evitar tener que saludar a alguien por si me quiere conversar
-por eso tengo pocos amigos, y la gente se hace la idea de que soy pesa, que no es del todo falso
-soy muy poco tolerante y me carga eso
-estoy segura que son mas las cosas que me molestan a las que me gustan
-al escribir esto me doy cuenta que estoy llena de trancas que me autoreprimo
-me aburre mi vida porque yo la hago tan fome, porque nunca quiero hacer nada siendo que se que lo necesito y lo quiero
-vivo tensa porque no hago nada para desestresarme
-no aguanto estar tanto tiempo con la misma gente, llega a un punto que los quiero a todos lejos, pero también me molesta estar sola
-detesto estar sola y abandonada, me da mucha pena
-se que el problema siempre soy yo porque no me acepto ni disfruto la vida
-pocas veces ando de buen humor
-debo aceptarme para que los demás me acepten y para que yo acepte a los demás
-me siento increíblemente sola y quiero un pololo, pero mientras no cambie todo esto se que nadie me querrá realmente
-no se si la persona que me gusta ahora la quiero de verdad, un día lo quiero otro no. Un día pienso que le intereso y al otro no, porque me paso mil royos buenos o malos por la cosa mas mínima.
-digo una cosa y al minuto te puedo decir todo lo contrario sin darme cuenta, me contradigo de lo lindo
-creo en dios, aunque no quiera, y le tengo un miedo terrible. Por cualquier cosa mala que hago pienso que seré castigada. Y cada vez que digo algo contra el me mata la conciencia después. Y pienso que las cosas malas que me pasan son todo castigo por algo que hice
-no estoy ni ahí con la iglesia por ahora
-extraño mucho decir tonteras y reírme a carcajadas por algo, pero últimamente casi nada me da risa. quiero llegar a llorar y que me duela el estomago
-quiero faltar por lo menos un mes al colegio e irme a un lugar muy lejos, pienso que lo necesito para renovarme
-contagio mi mal humor a todos
-quiero salir a bailar y a divertirme pero jamas lo hago porque me da vergüenza
-por eso se que la gente se aburre conmigo
-toodo me da vergüenza
-quisiera conocer a muuucha mas gente y tener mundo, pero no hago nada por lograrlo
-siempre encontré tonto conocer gente por Internet, pero la gente que he conocido a sido genial en especial mi vetusta que la quiero mil :) la que conocí por razones muy graciosas
-nunca sigo mis impulsos y siempre me arrepiento. tenia unas ganas enormes de besar a alguien hace como una semana o mas, no recuerdo, pero no me atreví.
-no me gustan que me hagan favores porque me siento en deuda con la gente, y hago las cosas por obligación después no por cariño
-a veces concedo favores porque se que me podrían traer futuros beneficios.
-no reclamo mis derechos
-soy buena para criticar
-me se todas las canciones de hi 5 :D (no se a que viene eso xD)
-a veces escucho esos románticos mamones de los que me rió y... ... ... PANDA! XD JAJAJA
-reto a la gente cuando no hace nada en situaciones en las que hay que actuar, pero se que tampoco lo haría, no se si atinaria a defender a alguien en ciertas situaciones
-aun me encanta harry potter y me emociono cuando voy a verlo al cine
-a veces invento sueños para no decir que son cosas que me imagino, cuando quiero contarlos
-quizás me arrepienta en unas horas de escribir esto y lo borre
-aunque diga que no, al leer todo lo anterior me doy cuenta que en mayoría dependo de lo que dicen los demás
-soy ultramente sorda solamente porque escucho los audífonos en máximo, y a veces me excuso con eso cuando no quiero pescar lo que me dicen
-no bebí nunca mas porque el alcohol me hace ser aun mas sincera de lo que soy, y te puedo decir hasta... todo xD aparte de causar otros efectos. Ademas no soy de sabores amargos, no me gusta solo es agradable el estado en que quedas
-digo cosas que no deberia y me desubico
-me cuesta guardarme mis cosas, las cuento aunque se que la persona no es de confianza, es inevitable. pero solo con cosas mías, con secretos ajenos soy lo mas confidencial que hay
-no se que quiero hacer de mi vida, y se que debo estudiar algo bueno para no fallar a mis padres, aunque no me interesa ni los estudios en este momento
-tengo 5 rojos ya en el cole porque no estudie para ninguna prueba y me interesaba tan poco que ni me esmere en copiar :)
-soy demasiado floja, demasiado y como no me canso duermo pésimo y sufro de insomnio como toda mi vida.
-siento que doy pena al escribir todo esto xD



Me costo tanto tiempo, tanto darme cuenta que todo lo anterior dicho me hace mal.
Que la razón de mi malestar es mi culpa porque no hago nada con mi vida ni por mi... NADA.
Tengo todos los medios para lo que sea, mi vida es maravillosa viendo lo que me rodea, no tengo ningún problema grande, nada que podría hacerme infeliz.
Aun así pocas veces sonrió, disfruto, bailo y me divierto. Recién el año pasado grite por primera vez, hace solo un año! y fue muy extraño, quede impresionada cuando lo hice y aun me cuesta hacerlo.
No se porque me reprimo tanto, no se si mis trancas sean por algo, pero si se que puedo hacer algo para cambiarlo.
Y en eso estoy, porque no voy a aguantar pasar mi ultimo año de colegio igual y lamentarme de por vida no disfrutarlo.
Y ya me aburrí de plantearme todo, pensar que cada cosa que digo molestara a alguien o podría causar tal cosa, nunca soy yo realmente.
Se que las cosas lindas de mi vida han ocurrido solas, lo se y aun así planeo todo.
Mas encima esto lleva a que me frustre por todo porque nada me resulta.
Ya me canse, mucho, ahora estoy en momentos en que quiero irme lejos y empezar una nueva vida. pero quien me asegura que eso cambiara las cosas.
Debo empezar acá, empezar por mi, el apoyo de los demás siempre lo he tenido, todos tratan de ayudarme para cambiar.
Me saco la idea de que si tuviera a alguien a mi lado seria diferente, porque no es así, debo quererme primero que todo.
No se que debe hacerse para cambiar esto, pero supongo que lo sabre en el momento, no hay planes que pueda hacer ni que deba hacer.
Solo veo el momento de otra manera porque ya di el primer paso... Aceptar.

Jodidamente molesto!

Trato y trato y no puedo, no regreso
no hay normalidad
¿Que demonios cambio?
Hay algo en mi que simplemente desapareció, el cambio era enserio y no le tome el peso. Ahora siento distinto.
Se supone que en libertad se hace mas liviana la cosa pero no me resulta, todo lo contrario, como si el hecho de que alguien me importe realmente hace florecer lo que es el sentimiento pero si no hay nadie que ocupe ese lugar... todo desaparece.

Dijiste que te gustaba mi personalidad, a mi también, pero tu comentario despertó cierta preocupación.
Como si considerara un error el que me dijeras eso, como si me diera temor el que tomaras ciertas cosas que no quisiera para ti.
Esos aspectos que son de tu agrado son los que resuenan en mi cabeza como los peores, pero son los que mas disfruto.
Cosas que aprendí, gente que se cruzo en el camino me los presento de, lo que me parecieron en ese tiempo, crueles maneras, pero las que ya son parte de mi en la actualidad y las que considero las correctas

¿Que la vida te hace? es un hecho. No es que finja, simplemente me nacen.
Pero el bicho ese no deja de molestar, el que cree clasificar las cosas en bien y mal. Algo que ultimamente parece subjetivo.
Si adquirí lo que siempre admire o llegue a copiarlo sin darme cuenta para que las cosas sean mas fáciles (siendo que las mismas me afectaron un tiempo con un par de personas)

¿O solo sera el hecho de que se lo que la gente siente en ese tipo de situaciones, que dejo una pequeñisima cicatriz? (Muy pequeña)
¿O peor aun, sera que trato de ser algo que no soy?

Es tan jodidamente molesto el hecho que mi inseguridad llegue a tal punto que ni siquiera sepa a veces quien soy.
Es tan jodidamente molesto que lo que quise ser hace unos años atrás lo sea ahora cuando ya no me favorecen en ese ámbito
Es tan jodidamente molesto el sentir que siendo así, ya no calzo,que ya nadie comparte mis intereses sintiéndome cada maldita vez mas ahogada
Es tan jodidamente molesto el hecho de que desvíen el tema porque la gente lo único que quiere hablar es de su vida, la vida de Juan, de la tía Carmen, del vecino Jorge, cosas que a ellos no les incumben
Es tan jodidamente molesto el que no te presten atención en temas mas útiles o sencillas cosas que para ti son importantes y a veces una simple opinión signifique mas que el nuevo auto de la modelo televisiva

Es molesto... pero a veces siento que ni siquiera me afecta, que eso en parte es también lo que me ayudo a sentirme totalmente nula.
Eso y el hecho de que no tenga en quien pensar cuando escuchas la palabra amor.
Y que me sienta como Satine, en mi molino rojo con un pensamiento tan diferente en cuanto a "algunos temas" (que desearía pensar como los demás) pero que en realidad siempre esta en espera de su escritor bohemio que reviva todo.

En este momento es como si la mitad de mi se sintiera molesta y la otra ya no le importara nada y se resigna a que la gente es así.
Afortunadamente la segunda parte de mi es la que mas siento y se torna todo mas fácil.
Porque no me siento dentro de todo en un mal momento, para nada, lo tildaría como uno muy común ya en mi vida y quien me conoce lo sabe, así que me evitan la molestia de acosos (que por cierto me desagradan) de su parte por hablar
Tengo el privilegio que, en estos temas, no me afectan demaciado las cosas o puedo ocultarlas bien y además restarle importancia.


- No me culpes, por algo llegue a pensar así, la vida te hace hombresito querido, y si hay algo que se que es cierto es lo que tengo en la cabeza-

- No te preocupes. Se que tienes que estar muuuuy dañada para llegar a pensar así...

-...

(Simplemente ese día, me mataste y nunca hasta el día de hoy he sabido que responder... aunque no lo considero del todo cierto, seria egoísta de mi parte)

Furia

Y fue así como vi una imagen... y mis ojos recordaron lo que son las lágrimas.
Así ese momento paso a ser el mas estúpido y patético del mes, en el que mi subconsciente escarbo sin darse cuenta y simplemente reaccione momentos después cuando vi lo que buscaba.

SORPRESA! la respuesta del porque la tensión y la rabia de tanto tiempo aun después de vacaciones: mi baúl cerrado, tanto guardado que se acumula y me deja cada vez mas presionada por razones que al momento desconosco.
Ataques de rabia tan comunes que me dan junto con dolores tensionales que pueden desatarse nada mas con llanto, provocados siempre por el mismo motivo cuando ya no encuentran mas lugar dentro de mi.

Difícil se me hace liberar todo a tiempo, por lo que frecuentemente me dan ganas de mandar todo y a todos a la cresta.

Maldito desenfoque del momento que me desvió de mis ocupaciones y despertó en mi memoria canciones y aromas.

Maldito momento que arruino aun mas mi animo y ni siquiera es lo suficientemente fuerte ni directo como para liberarme en largos llantos, esos que parecieran que hasta el alma se fuera con ellos.

Maldita estupidez mía que no le hace caso a mi razón que ya esta mas que clara.
Estoy mas que cansada y sobrepasada por esto.


Patético el momento y patética yo.

Estadisticas

Si lo pienso bien, mi vida se guia mejor por probabilidades, lógica y razonamiento.

Ante la complejidad del ser humano es lejos la mejor respuesta.
Esta el alto porcentaje de que algo ocurra pero también esta el pequeño de que ocurra lo contrario, te guias mas por una posibilidad pero siempre abierto a que ocurra lo contrario.
Esto en parte hace las cosas mas fáciles.

También te ayuda a comprender mas las cosas. Hay algunas que tu no sientes que van a pasar pero es obvio que sucederán.
En estos casos los que se siente pasa a segundo plano ya que, como me han molestado variadas personas, para mi todo es ¡OBVIO!

Las pocas veces que consigo esto es en los que digo que me siento un tanto vacía.
pero, sinceramente, no encuentro que eso sea malo ya que a veces soy demasiado emocional y me complico por cosas comunes.

Y estos son los momentos también en los que me cuesta dar unas palabras cuando tengo a alguien en problemas porque siento que la gente se complica tanto teniendo la respuesta frente a sus ojos por mas cruel que sea.

Aparte que siempre espero mucho de los demás, lo que yo entrego lo espero de los demás pero si lo piensas bien, meditando como es la gente, pocas veces se compensa todo lo que tu entregas, es lógico.

La gente simplemente debe actuar como tiene que hacerlo resignándose a muchas cosas quizás, pero las cosas son y fin.

Yo al menos así lo entiendo no comprendo porque los demás no.

Por eso no podría odiar ni ser mala ¿porque? no puedo desear mal al menos en este caso.
Es lo que corresponde aparte le sumoque no lo siento así.Todo lo contrario.
Deseo que las cosas resulten bien y final feliz.

y fuera del tema a mi ya no tiene porque afectarme, lo digo enserio

Además no creo que sea importante para usted pero lo aclaro por si acaso.

Que espera??!!!
No se lleve por prejuicios, por que lo son. Puede ser un punto complicado solo si usted se deja llevar por el!!!
El 100% esta a su favor no lo desperdicie.

La solución esta frente a sus ojos junto con la felicidad.

Es su decisión, usted vera y creo que es todo lo que debería decir en cuanto a mi opinión.

...

Solo decir que te extraño...
Te necesito...

Solo decir...que aun te amo...
y que no te olvido...

por mas que quiera...
por mas que lo intente.

Presion!

Dolor de cabeza...fuerte dolor de cabeza.
¿Prendo el televisor?, ¿Por que prendo el televisor?
Allí... solo mas ruido... programas... canciones... comerciales... ¡compre ya! ¡ofertas para esta navidad!
¿Navidad? aun falta demasiado...¡no me acorten el tiempo! Dolor en mi cabeza... mas dolor.
fuera televisión!,me rodea...luz,calor,electrodomésticos que irradian...MAS CALOR!, gritos,golpes,palabras,bocinas,autos,monitor, palabras,uñas en el teclado,perros,música,canciones,colores,olores frutales,timbre,ladridos,mas luz,casa desecha,cosas que hacer,mas palabras...
Todos los sonidos se duplican, las luces alumbran el doble, y los perros no paran de ladrar,el sonido del teclado como clavos en mi cabeza.
PRESIÓN! PRESIÓN! y mas PRESIÓN!
¿Descanso? nada me permite descansar...dormir? no puedo dormir con dolor...el silencio? imposible conseguirlo...oscuridad? ni oscuro ciego parece suficiente...brisas? en este maquina de vicios que es la cuidad ni soñarlo...encierro?aumenta el dolor.

respuesta? en este encierro contaminado de ciudad imposible...
alguien podría proporcionarme tranquilidad? quizás si...pero no esta a mi alcance

pastillas...
pastillas?...ya no funcionan en mi...exceso de ellas? claro que si...
tensión, estres? todos los días
respuesta?....

solamente un respiro.

El porque creo que necesito un boyfriend:

Porque quiero querer a alguien intensamente otra vez
Porque quiero que alguien me quiera intensamente
Porque quiero borrar uno que otro recuerdito que aun queda por ahi (esto es lo menos importante)
Porque quiero que alguien se preocupe por mi, y no tenga yo que esta preocupado nada mas que de el
Porque estoy sumamente cansada de escuchar al resto en este momento
Porque con el podria darme un respiro
Porque estos dias han sido malos y ningun alma se ha percatado
Porque quiero recibir un comentario mas referido conmigo que un ... yo tambien esto...yo tambien esto otro... para terminar hablando de la persona y no de mi!
Porque quiero que alguien me haga sentir bien
Porque quiero que alguien me diga que soy importante para el
Porque quiero que me digan que asi estoy bien, que asi me quiere
Porque quiero que alguien me escuche con real interes
Porque quiero que cuando yo diga...no me pasa nada... el insista hasta que me pueda desahogar con el
Porque quiero que alguien haga lo que siempre yo hago con mis amigos y lo haga con la misma sinceridad e interes que yo: que pase a veces sus cosas a segundo plano por mi
Porque quiero a alguien de quien preocuparme de una manera diferente
Porque quiero a alguien a quien hacerle cariño como tanto me gusta cuando quiero a una persona
Porque quiero a alguien que me lleve a un lugar lejos de todo donde pueda respirar y despejarme de otros problemas
Porque quiero que alguien me busque en el momento preciso cuando quiero llorar
Porque quiero pasar tardes nada mas que abrazando y besando a alguien sin que las palabras sean necesarias
Porque quiero que me mimen
Porque quiero que alguien me bese en las mañanas, en las tarde, en las noches
Porque quiero que alguien me sorprenda con un sencillo regalo de vez en cuando
Porque quiero que alguien me diga cosas hermosas al oido
Porque quiero llenar de cosas y palabras lindas a alguien
Porque la soledad me tiene cansada y deprimida
Porque necesito que alguien me frene en mis momentos de colapso
Porque quiero que alguien me enseñe a preocuparme mas por mi
Porque necesito a alguien que me enseñe a darme cuenta de mis limites
Porque quiero a alguien a quien pueda escuchar siempre y que cuando no tega respuesta alguna a su problema pueda abrazarlo, besarlo y estar con el y que esto fuera suficiente

Aun tu...

No tener Internet... y tener tantas cosas que escribir...en estos momentos es lo peor.

Mi tiempo en este pc ahora se remota a unos minutos...muy pocos para escribir algo...que quizás incluso no tenga sentido alguno.

Solo lo utilice para realizar un estúpido acto que me matarían ciertas personitas si se enteraran cual fue... les agradezco siempre su preocupación y consejos para dar vuelta la pagina...pero aun soy un caso perdido.

Es raro ser la consejera y el oído de la mayoría de tus seres queridos... pero que esos consejos que tanto dices en ti no tengan efecto alguno...y por mas que trates de convencerte...no logres hacer cambiar a tu necia cabeza.

No es que lo que les diga es mentira...todo lo contrario...no me las doy de nada...pero lo que diga es por su bien...yo solo espero una voz que me convenza...si es que aparece...que me pueda hacer cambiar.

Hasta que no llegue ese momento...todo es tiempo perdido...y las lágrimas por aquellos tiempos (que por cierto no tienen mucho de lindos)...quedaran regados a escondidas de sus ojos.

Como detesto los recuerdos...si se pudiera borrar ciertas personas y ciertos acontecimientos todo seria mas fácil...como aquella película que tanto le gusta a... algunos.

A esta situación le quedaría perfecta una bella canción de Jorge Drexler...pero otro día la escribiré...solo una linea dejare.

...Cada grano de memoria...y la casa es un arenal...

...

Brisa de verano acompañada del aroma sureño de las playas. Búsqueda de paz inmersa en el silencio de la naturaleza alejada del barullo urbano.
Lo que parecía perfecto seria perturbado por algo completamente inesperado, que romperia el equilibrio levantando una tormenta de altos y bajos por los suburbios de mi alma y mi corazón.

Con su presencia, a simple vista, inocente y un aire flamante en su rostro que demostraban sus cortos años, logro con el paso del tiempo y sin percatarse, cambiar el universo de mi ser que se marchitaría con el tiempo.
Ojos expresivos que reflejaban sin querer lo hermoso de su alma, y que ni siquiera su postura fría e indiferente lograba ocultar. Acompañados de un verde intenso que se apasiguaba a la oscuridad que tanto solía recurrir, huyendo de los rayos solares que día a día le aquejaban.
Palabras bien pensadas, acertadas ,cautivantes y llenas de conocimiento que salían de su boca entonadas por una voz ronca y a la vez pasiva, complemento perfecto con sus labios simétricos, suaves y gruesos que acostumbraba a observar, deseosa, esperando ilusamente el momento de sentirlos mios.

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Creo que esto paso a ser palabras sin sentido... eso espero...

Se supone...

Esta la espina... clavada profundamente...sientes dolor día tras día.
Haces lo imposible para que el dolor se valla... intentas de todo...no pensar en el dolor...imaginar que la espina no esta ahí...conseguir un dolor tan fuerte que el de la espina sea mínimo.
Dejas que el tiempo pase... pensando que quizás...ira desapareciendo como cualquier dolor común.

Ocupas tu tiempo en otras cosas...llegan dolores que suplen...te hacen olvidar...(aunque no notas que es tan solo momentáneo y superficial)...te hace sentir mejor...ignoras la espina...tu vida continua normalmente...aunque tu única esperanza que desapareciera para siempre no da resultados...crees que la espina es cosa del pasado...te sientes bien por eso...a veces sientes un dolor pequeño...pero lo ignoras.

La idea de sacar la espina no es una opción...lo ves imposible...sencillamente no quieres.
No lo ves necesario.
Hasta que un día común...tu cabeza esta en cualquier parte...cuando notas la espina...la ves directamente...y el tremendo daño que a causado en ti.
Aceptas la herida.
Aceptas que no deja que continúes tu vida.
Aceptas que te ha quitado muchas oportunidades.
Aceptas por que la espina continua afectándote.
Aceptas que la única solución es quitar la espina.
Y aceptas que la única razón por la que espina sigue ahí...es porque tu no querías sacarla.

Mantenías la esperanza en que el dolor se transformara en otra cosa...en lo que tu querías.
Que la espina...sin quitarla de ahí...te sanaría...te haría feliz...aunque todo mostrara que eso nunca ocurriría...nada te convence...digan lo que te digan...veas lo que veas...pienses lo que pienses.
Era algo mas allá de la voluntad de tu conciencia.

Decides por fin...sacar la espina...borrarla del mapa...deseas con toda tu alma no sacarla...pero la herida ya es muy profunda...y no tienes mas opciones...sabes que sera para mejor...y que es la solución...sabes que tienes que hacerlo.

Tras largos rodeos...sacas la espina...ya no esta mas...nunca mas la veras...la ausencia se nota demasiado...incluso la extrañas.
Sientes que hiciste lo correcto...ahora el dolor desaparecerá...es cosa sencilla...sin la espina...el dolor ya no debería estar...sabes que ahora todo saldrá bien.

Pero las cosas no resultan como esperas...el dolor continua...igual de fuerte que antes...ya no puedes ver la espina...tampoco recuerdas su aspecto...pero sigues sintiendo.

Aunque sabes que fue lo mejor que pudiste haber hecho...y aunque ya no quedan lagrimas para expresar...el dolor perdura...tan fuerte como antes...aunque nadie lo note...ahí esta...tu lo sientes.

Te conformas con que todos pienses que ya estas bien...que sanaste todo...que la espina es cosas del pasado.
Intentas continuar tu vida...creyendo que es cosa de tiempo...tratas de convencerte de eso...aunque en realidad para ti parece imposible.
Obedeces a la lógica...y esperas a que llegue otra espina...que transforme el dolor en algo lindo...bueno...y que no termine con la misma herida.

Te tomo casi dos años de tu vida entender...entender que no había ninguna posibilidad que el dolor se transformara en goce y alegría.
¿Que son unos meses mas...en que el dolor se valla?

De lo único que te convences rápido... es que la espera...no mata a nadie...y que la espina que se fue...nunca regresara por su propia voluntad...trayendo lo que siempre quisiste.

Que todos vean que son cosas del pasado...pasaje superado.
Es un hecho que la esperanza ya no existe...así ven todos...así debe ser...o eso al menos...debo suponer.