Confesiones de...Otoño (xD)

Se que es muy largo, pero si lo escribí acá es porque me interesa que lo lean, no se porque. Dense el tiempo.

Me permito en este momento, en que el animo me acompaña (ALELUYA!), escribir cosas sin real importancia y que poca veces acepto, o quizás ya lo he hecho y no recuerdo.
Sin fin alguno... es un tonto impulso.


-de las cosas que digo y pienso hago solamente como el 15%, soy lo menos consecuente que hay
-mis promesas y juramentos valen hongo, casi nunca los cumplo
-eso si las cosas que prometo son cosas muchas veces sin importancia porque si soy fiel a mis principios y eso nunca lo prometo porque no es necesario
-me encantan las personas que saben en exceso de todo, pero no podría estar con alguien así porque me sentiría tonta, y me carga sentirme tonta porque no lo soy en absoluto
-me convenzo de que debo mantener un perfil frente a los demás y no acepto cosas que a veces me gustan porque antes dije que no me gustaban, aunque me muera de ganas no lo hago de puro orgullo
-no me gustan los cambios por eso me cuesta mucho aceptar que cambio de opinión. Por ejemplo cuando acepte que el Potoco (profe de biología) me caía bien siendo que lo odie siempre, fue un gran paso para mi aceptar eso (xD)
-detesto cuando cambio mis sentimientos por alguien, como odiar a alguien y después ya no, o pensar estar enamorada y darme cuenta que no es así. El hecho de darme cuanta que no controlo lo que siento me da rabia.
-no creo que me haya enamorado realmente de LF y no entiendo como pude caer en algo tan bajo, no por el sino por lo que hice.
-mi hermana me dio un zamarreo de lo lindo que me hizo mierda, pero me hizo ver que es super humillante ir aun a esa casa sabiendo que mas de la mitad de los que viven ahí se dieron cuenta de lo que paso. Se nota de lejos. Perdí mi orgullo completamente.
-no voy nunca mas a esa caga de casa
-no soy tan tonta como para hacerme tanto daño otra vez, fue muy idiota de mi parte hacer eso sabiendo que la única que se perjudicaba era yo, que me partí el corazón queriendo a alguien (por dos años ) que jamas me quiso y que me tenia hay como tarada cada vez que el quería, mas encima yo le decía que pensaba igual que el, que era por diversión y después me rajaba llorando porque no me quería ¬¬ ... ¿AY DIOS COMO CAÍ TAN BAJO?
-me arrepiento de casi todo lo que hago o digo minutos después
-los golpes me los tengo que dar como 3 veces para aprender
-pocas veces hago caso a los consejos que me dan
-solo las personas que me hacen mierda con la verdad en la cara me dejan algo (mi hermana, mi vetusta y nello creo)
-antes escribía cosas acá que arreglaba como mil veces para que suene bonito, ya que las que me salían del alma sonaban muy tontas, resumiendo trate de dármelas de escritora, eran con casi las primeras.
-trate de dármelas de muchas cosas, pero nunca me resultaron. y ahora me doy cuanta de ello.
-estoy en un proceso de que no se quien cresta soy ni lo que quiero, y definitivamente apenas me conozco, pero se que es muy común y que pasara. Y no me molesta :)
-me encanta el club de la pelea porque no podría sentirme mas identificada con el narrador, osea, considero que no tengo vida y solo porque no quiero
-la mayoría de las actitudes que encuentro ridículas son las que yo no me atrevo a hacer pero que muero por hacerlas.
-a la gente que las hace las llamo tontas por nada mas que envidia porque tienen la personalidad para hacerlas
-soy una frustrada y autoreprimida de mierda y aun no se porque xD
-soy capaz de aguantarme la risa con tal de no demostrar que encuentro gracioso algo que digo es tonto.
-soy señorita insegura, ni siquiera pregunto a los profesores por alguna duda, prefiero no contestar nada ni levanto la mano cuando se algo, siendo que después el profe dice lo que yo pensaba ¬¬ Pienso que nadie se podria interesar en mi.
-me planteo jodidamente toooodo lo que hago, soy tipo el túnel, todo lo pienso y le veo posibles resultados y eso fastidia, a mi y a los demás porque se nota.
-por eso me encanta el libro porque me identifico un poco
-soy paranoica
-jamas me resulta lo que planeo, y aun así sigo planeando
-pienso que a todas las personas que conozco le caigo mal :)
-si alguien no me saluda o no me da la respuesta que espero pienso que hice algo mal que arruino todo y que le caigo mal
-espanto a los niños que me gustan porque a veces soy demasiado expresiva y arrastrada y catete
-soy muy evidente cuando me gusta alguien, creo que la persona de ahora ya lo noto, aunque he tratado de ser diferente con el porque me interesa mas su amistad que su amor según me he dado cuenta mientras lo conozco. En fin...no me lo dirás ni yo tampoco a ti.
-se que mi inseguridad también es un factor que afecta en espantarlos
-soy muy cobarde y lo menos arriesgada que hay
-pienso que si algo es diferente a lo que digo o pienso esta mal
-por eso me cargan los trabajos en grupo :)
-a veces trato de dármelas de interesante y me ridiculizo sola, ya sea por que la gente no entiende o se ríe, o no le interesa
-me cuesta sociabilizar porque me da miedo conversar, no se sobre que
-he hecho cosas increíblemente tontas para evitar tener que saludar a alguien por si me quiere conversar
-por eso tengo pocos amigos, y la gente se hace la idea de que soy pesa, que no es del todo falso
-soy muy poco tolerante y me carga eso
-estoy segura que son mas las cosas que me molestan a las que me gustan
-al escribir esto me doy cuenta que estoy llena de trancas que me autoreprimo
-me aburre mi vida porque yo la hago tan fome, porque nunca quiero hacer nada siendo que se que lo necesito y lo quiero
-vivo tensa porque no hago nada para desestresarme
-no aguanto estar tanto tiempo con la misma gente, llega a un punto que los quiero a todos lejos, pero también me molesta estar sola
-detesto estar sola y abandonada, me da mucha pena
-se que el problema siempre soy yo porque no me acepto ni disfruto la vida
-pocas veces ando de buen humor
-debo aceptarme para que los demás me acepten y para que yo acepte a los demás
-me siento increíblemente sola y quiero un pololo, pero mientras no cambie todo esto se que nadie me querrá realmente
-no se si la persona que me gusta ahora la quiero de verdad, un día lo quiero otro no. Un día pienso que le intereso y al otro no, porque me paso mil royos buenos o malos por la cosa mas mínima.
-digo una cosa y al minuto te puedo decir todo lo contrario sin darme cuenta, me contradigo de lo lindo
-creo en dios, aunque no quiera, y le tengo un miedo terrible. Por cualquier cosa mala que hago pienso que seré castigada. Y cada vez que digo algo contra el me mata la conciencia después. Y pienso que las cosas malas que me pasan son todo castigo por algo que hice
-no estoy ni ahí con la iglesia por ahora
-extraño mucho decir tonteras y reírme a carcajadas por algo, pero últimamente casi nada me da risa. quiero llegar a llorar y que me duela el estomago
-quiero faltar por lo menos un mes al colegio e irme a un lugar muy lejos, pienso que lo necesito para renovarme
-contagio mi mal humor a todos
-quiero salir a bailar y a divertirme pero jamas lo hago porque me da vergüenza
-por eso se que la gente se aburre conmigo
-toodo me da vergüenza
-quisiera conocer a muuucha mas gente y tener mundo, pero no hago nada por lograrlo
-siempre encontré tonto conocer gente por Internet, pero la gente que he conocido a sido genial en especial mi vetusta que la quiero mil :) la que conocí por razones muy graciosas
-nunca sigo mis impulsos y siempre me arrepiento. tenia unas ganas enormes de besar a alguien hace como una semana o mas, no recuerdo, pero no me atreví.
-no me gustan que me hagan favores porque me siento en deuda con la gente, y hago las cosas por obligación después no por cariño
-a veces concedo favores porque se que me podrían traer futuros beneficios.
-no reclamo mis derechos
-soy buena para criticar
-me se todas las canciones de hi 5 :D (no se a que viene eso xD)
-a veces escucho esos románticos mamones de los que me rió y... ... ... PANDA! XD JAJAJA
-reto a la gente cuando no hace nada en situaciones en las que hay que actuar, pero se que tampoco lo haría, no se si atinaria a defender a alguien en ciertas situaciones
-aun me encanta harry potter y me emociono cuando voy a verlo al cine
-a veces invento sueños para no decir que son cosas que me imagino, cuando quiero contarlos
-quizás me arrepienta en unas horas de escribir esto y lo borre
-aunque diga que no, al leer todo lo anterior me doy cuenta que en mayoría dependo de lo que dicen los demás
-soy ultramente sorda solamente porque escucho los audífonos en máximo, y a veces me excuso con eso cuando no quiero pescar lo que me dicen
-no bebí nunca mas porque el alcohol me hace ser aun mas sincera de lo que soy, y te puedo decir hasta... todo xD aparte de causar otros efectos. Ademas no soy de sabores amargos, no me gusta solo es agradable el estado en que quedas
-digo cosas que no deberia y me desubico
-me cuesta guardarme mis cosas, las cuento aunque se que la persona no es de confianza, es inevitable. pero solo con cosas mías, con secretos ajenos soy lo mas confidencial que hay
-no se que quiero hacer de mi vida, y se que debo estudiar algo bueno para no fallar a mis padres, aunque no me interesa ni los estudios en este momento
-tengo 5 rojos ya en el cole porque no estudie para ninguna prueba y me interesaba tan poco que ni me esmere en copiar :)
-soy demasiado floja, demasiado y como no me canso duermo pésimo y sufro de insomnio como toda mi vida.
-siento que doy pena al escribir todo esto xD



Me costo tanto tiempo, tanto darme cuenta que todo lo anterior dicho me hace mal.
Que la razón de mi malestar es mi culpa porque no hago nada con mi vida ni por mi... NADA.
Tengo todos los medios para lo que sea, mi vida es maravillosa viendo lo que me rodea, no tengo ningún problema grande, nada que podría hacerme infeliz.
Aun así pocas veces sonrió, disfruto, bailo y me divierto. Recién el año pasado grite por primera vez, hace solo un año! y fue muy extraño, quede impresionada cuando lo hice y aun me cuesta hacerlo.
No se porque me reprimo tanto, no se si mis trancas sean por algo, pero si se que puedo hacer algo para cambiarlo.
Y en eso estoy, porque no voy a aguantar pasar mi ultimo año de colegio igual y lamentarme de por vida no disfrutarlo.
Y ya me aburrí de plantearme todo, pensar que cada cosa que digo molestara a alguien o podría causar tal cosa, nunca soy yo realmente.
Se que las cosas lindas de mi vida han ocurrido solas, lo se y aun así planeo todo.
Mas encima esto lleva a que me frustre por todo porque nada me resulta.
Ya me canse, mucho, ahora estoy en momentos en que quiero irme lejos y empezar una nueva vida. pero quien me asegura que eso cambiara las cosas.
Debo empezar acá, empezar por mi, el apoyo de los demás siempre lo he tenido, todos tratan de ayudarme para cambiar.
Me saco la idea de que si tuviera a alguien a mi lado seria diferente, porque no es así, debo quererme primero que todo.
No se que debe hacerse para cambiar esto, pero supongo que lo sabre en el momento, no hay planes que pueda hacer ni que deba hacer.
Solo veo el momento de otra manera porque ya di el primer paso... Aceptar.