Primavera

" Soledad aquí están mis credenciales.
Vengo llamando a tu puerta desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo."

Ok, igual afecta ver tanta pareja
Pero poco...

Corto y Preciso

Me gustaría pensar y/o hacer cosas sin sentido... pero soy demaciado racional.
Afortunadamente soy feliz así

Creo tener en mis manos el rumbo de mi vida, que los pasos me acompañen.

Tengo Problemas Con Las Mayúsculas Y... Los Puntos Suspensivos...

Que usted, el de las 3 décadas (creo) sea mi fuente de inspiración y siga odiando... tiene toda mi jodida admiración. Platón me sigue acompañando.



Gaste letras de gusto... en fin, hoy me siento feliz.

.

Es distinto cuando nada importa, la cabeza en un libro mejor y se acaba
Dejar pasar los meses buscando el futuro, dejar de lado el presente
No, el espacio quiere seguir vació
No, no quiero que se ocupe



Me queda cine, música, conseguir dinero, que no vuelvas a importarme, buscar un buen libro, mantenerme ocupada, seguir bien, esperar mi casa, seguir buscándome, escribir otra vez y un café poco amargo... No, no quiero asuntos.




Todo bien pero..Que todo vuelva*

(Ok, ahora quiero terminar el libro
cuando ya no lo tengo... Imbécil)

Agua y aceite

Te envolvería con mis brazos largas horas si pudiera verte, ten por seguro que con tus ojos derramaría mis lágrimas.

Que iluminarias mis día y serian mas hermosas mis noches, que en tus tiempos dulces llenarías de caramelos mis sueños.

Pero ten claro también cariño que si tu corres yo no te sigo, que si te pierdes no te guío... que si dejas algunos minutos amargos las horas se alejan de ti.

No quiero tu piel, menos tus palabras... solo quiero mi momento, con mis credenciales y llamando a la puerta, esperando mis largas temporadas.

No quiero volver, sigo deseando un nuevo comienzo

Lejos de todo, sin importar nada...

Sus estadisticas

Hace un tiempo tenia tantas cosas que decirte, palabras tiernas que demostrarte, sentimientos por montones que me guardaba para no asustarte... en poco tiempo te tome un cariño enorme, un importante amigo.

Han pasado unos meses y cuando tengo que escribirte y decirte cosas lindas en un momento especial, resulta que me quedo en blanco, no es que no existan del todo, es que ahora me doy cuenta que la cercanía que sentía, en realidad no es tanta...

Lo cual... no es del todo malo.
Igual quiero a este hombre
con un 70% de buena persona
con su 15% de insoportable
15% de maldad
40% de orgulloso
40% de bruto
40% de preocupado
sus abrazos acogedores al 100%
y que con su sonrisa me alegra un 100%

Read my mind

Ya no es la persona, es la situación... aparece cuando siquiera pienso en intentarlo otra vez.
Me amarra a la tierra cuando pienso en emprender vuelo y me da cordura para no arruinar todo.
Las fotos ya se borraron, los aromas también. Que decir de las palabras, los diálogos están mas que olvidados.
Pero digamos que aun no es el momento, no es el correcto para pensar en ese tipo de cosas. Hay ciertos puntos que tratar conmigo... y aun no se como.

Todas esas cosas me dejaron tan perdida, de a poco volví a mi rumbo y siento que ya me queda poco para cerrar todo, para que vuelva todo lo que deje ir de mi :)
Algo tan común logro afectarme de sobre manera... tanto que a veces hasta a mi me parece ridículo, pero resulta inevitable.





Sigo necesitando escapar de la ciudad, hablar sin parar y gritar.
Cantar, correr, jugar... sentirme libre y disfrutar de un poco de soledad.
Pero por sobre todo dar uno de esos abrazos, cuando ninguno parece querer soltarse, se extrañan.

Tragando palabras te vas dando cuenta
Que a veces lo lógico es lo mas difícil
Y poquito a poco te vas acercando
Al fuego en la llama que quema
A las mariposas

Azules y blancas entre las cenizas
Las alas sin vida de vuelos suicidas
Y yo las entiendo por que yo he sentido
La luz cegadora de un fuego prohibido

Y es así...

Como se va enredando el cuento
Como se va torciendo el tiempo
Como te quedas ciego
Y es así, y es así y es así
Como te vas creyendo tus propias mentiras
Y luego el silencio se vuelve un lamento de guerras perdidas
De guerras perdidas

Quien pudo ser tan ciego para chocar
De frente contra el fuego como mariposa
Quien pudo ser tan loco para cambiar
El sol de la mañana por la llama
De un fuego cualquiera de guerras perdidas
Perdidas...

Retomando...

Las palabras vienen siendo escasas, quedando en las 3 de los días en paz.
La felicidad invadía radiante, demostrando entusiasmo, aun si al caer el sol la almohada se humedecía casi a diario. Recorría por mi cuerpo el tono, gama de muchos colores dulces y fuertes por milímetros en delgados pinceles, a cortas o largas pinceladas, intensas o mas suaves.
Las sinfonías de carnaval se hacían frecuentes y vivían las carcajadas derivadas de la nada que se activaban con las mas mínimas palabras.
Completa disposicion a retomar y dejar de extrañar, demostrar y disfrutar, que el tiempo parece corto y las risas pensaba recordar aun si las consecuencias de mi desconectada cabeza y bruto destino no se rendían por mi.


Llamemoslo rutina, llamemoslo exceso de relajo o quizás exceso de trabajo que destruyo cada átomo que parecía flotar y vibrar al compás de la bienvenida.
Las horas sin sueños rinden la cuenta y la cabeza parece perdida, las fuertes palabras y expresiones molestas siguen intactas como si el tiempo no corriera, la paciencia sigue escaseando y morderse la lengua ya se hace mas difícil.
Acudiendo a mis quejas acostumbradas de siempre, ni una pizca de animo va quedando, la segunda semana corre y no parece mejorar aun si se extrañan los momentos de ser niña.
Disculpas no podría cansarme de dar al sentir arruinar ciertos carismas que parecen cansarse de mi actitud, palabras que de algunos duelen mas, tan ciertas que llegan a herir, sabiendo que se deben nada mas que a pura sinceridad.
Golpea mas fuerte y te refriega la realidad, acompañado de silencios menos placenteros y actitudes que reflejan no la misma disposicion conmigo.
Se requiere el cambio, va por mi va y por otro, pero...
¿De donde obtengo las sonrisas sinceras?
¿Que no puedes ya contagiarme con tu particular carisma que hace unos meses parecía alegrarme la vida?

Temo alejar aun mas, mi amuleto que no canso de mirar y agradecer, no es que me aferre, solo que la simplicidad me asombra, me daba sonrisas.
Mi tiempo parece contado y cada segundo perdido se lamentara En general, quiero exprimir cada momento, y que vuelvan esas risas acompañadas de lágrimas que no quieren frenar y fotografías con sonrisas que además sean naturales Que el sueño, el peso del cuerpo y el malestar se borren y lluevan motivos para cantar y bailar.

Con un gran paso ya dado en cuanto a conectar neuronas y retomar básicas letras de esta pagina que parecía morir... junto con el don de pensar

Tornasol

Escena común:

Me lleva al Sur...
Cielo nocturno despejado,las estrellas brillan como jamas lo harían en la ciudad.
Invadiendo cada rinconsito de cielo infinito ante mis ojos.
Arena medianamente fina, húmeda se moldea a mi comodidad
Recostada en ella me encuentro mirando el cielo y a veces tratando de descifrar en la lejana oscuridad alguna silueta.
Granitos de arena recorren mis manos deslizándose o aferrándose a ellas.

Completa soledad, ningún sonido excepto la brisa y las mínimas olas que crea en el lago.
Mis ojos cerrados sintiendo el viento en mi rostro frió con mis kilos de ropa encima.
Los pensamientos parecieran no estar ahí, mayor placer que ese no podría haber, algo que no logro conseguir si no tengo esa paz... la mente en blanco.

Ese lugar es tan preciado, que cada año espero regresar pero durante la espera puedo viajar hasta ahí y llegar a sentir similar tranquilidad si la necesito.
Ese simple placer conjunto a muchos mas que ultimamente pareciera olvidar.
Me olvido lo necesarios que son para mantener el alma en calma.
Al menos el alma, que el pensamiento parece imposible, quizás lo logre cuando consiga dejar de plantearme todo y pensar que puedo controlarlos conjunto a mis emociones.
Aunque siendo realista, mientras la cabeza me da mil vueltas el alma tampoco esta tranquila.
Es como si me tiraran de un lado a otro una y otra vez sin dejarme descansar, como me pasa a diario al amanecer con una idea segura y al medio día volviendo a dudar.
Y así es con cualquier situación, siquiera yo se lo que quiero o si algo me importa.
Digamos que si quieres buscar un cambio, es el hecho que mi cabeza esta llena de preguntas que no se responder.
No tengo autoconocimiento.
No se lo que es mejor para mi.
No se lo que es mejor para los demás.
No puedo ignorar tampoco todo esta ahí dando vueltas.
No estoy para tomar decisión alguna.
Si debo asumir lo haré, hay cosas que son mi culpa, pero si ante algo no logro sentirme cómoda no puedo mejorarlo.
Las palabras ya no fluyen como antes y no se porque.
De unos días a otros una situación se me fue de las manos sin darme cuenta.
No se porque se estanco.
Quizás algunas cosas y situaciones tengan su ciclo definido.
Por mas que lo intento si es irreversible no hay mucho mas que ofrecer.
Espero no lleve consigo, al menos por ahora, nuevas aguas que me dan unas cuantas alegrías.

Cada temblor y turbación
seguirá ignorada, se queda en blanco
Turquesa puedo querer, pero quizás no poseer
No se puede dar lo que no se tiene
Si me empeño en dar Turquesa perdería el tiempo
Que el color invada al blanco dentro de mi primero
Que el color se extienda
por cada partícula que me compone
Y ahí podrá salir por cada poro hasta compartirse
Las fuertes pintas rojisas en el rostro
no significan nada
El Tornasol apenas es visible
Pocas percepciones del cambio al sol.
Las pinceladas entrecortadas o nerviosas
Son apenas detectadas
Ante ojos acostumbrados a solo ver pero no analizar.

Libelula Perdida

Mi cabeza esta en cualquier lugar, quizás la necesito pero no quiero aterrizar
Regalame un poco de tiempo, es algo puramente mio

Si miro con otros ojos comenzare a extrañarme y puede que regrese, que los minutos caminen hacia atrás
Si tan solo es algo temporal espero antes cruzar otra vez ese bosque o perderme en pensamientos y preguntas, antes de caer al suelo

[ "Solo porque este perdiendo
No significa que este perdido
No significa que me detendré
No significa que me detenga...

...Solo me perdí
Cada río que he tratado de cruzar
Y cada puerta que he probado,
estaba trabada
Y estoy esperando
a que el resplandor se apague" ]

Infinitas Palabras

... Cuando te vas ... ¿Donde estas? ...

Hermana Duda

No tengo a quien rezarle pidiendo luz,
Ando tanteando el espacio a ciegas.
No me mal interpreten,
No estoy quejándome.
Soy jardinero de mis dilemas.

Hermana duda,
Pasarán los años,
Cambiarán las modas,
Vendrán otras guerras,
Perderán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,
Hermana duda, dame un respiro.

No tengo a quien culpar
Que no sea yo,
Con mi reguero de cabos sueltos.
No me mal interpreten,
Lo llevo bien,o por lo menos
Hago el intento.

Hermana duda,
Pasarán los discos,
Subirán las aguas,
Cambiarán las crisis
Y pagarán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas mordiendo mi lengua.

Pero esta noche, hermana duda,
Hermana duda, dame una tregua.

Hermana duda,
Pasarán los años,
Cambiarán las modas,
Vendrán otras guerras,
Perderán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,
Sólo esta noche, dame un respiro.

...

¿En qué hotel, de qué ciudad,
en el que ahora me desvelo.
Me estoy sintiendo lejos, de qué casa,
a cuántas horas de aquí de vuelo?

Segunda vez que publico esta canción.
No puedo dejar de pensar que representa varios momentos en mi corta vida.
No hay mucho que escribir ni contar.
Como siempre mucho que pensar e imaginar.
Quiero momentos de mente en blanco, y como casi todos los días un lugar lejos de aquí, silencioso y vació.
O caminar largas horas, con el viento en el rostro, quizás ya un poco de naturaleza sin urbanismo seria suficiente.

Si mujer, todos estamos en otro lado, cualquiera menos acá.
Igualmente buen paseo :), necesario pero no se si suficiente.
Todo esta bien... eso es agradable, creo que para ti... creo que para mi.

In My Dreams

¿Hagamos un trato?
¿Yo no interrumpo tus sueños ni fantasías
y tu no interrumpes los mios?

¿Se puede querer a una persona día por medio?
Un día en la nubes otro en la tierra... Aun así no logro llegar al cielo

Quisiera ser mas soñadora... disculpas a quienes permanentemente intento bajar a la realidad
No lograre ver las cosas como ustedes soñadores, disfruten por mi... que no los puedo seguir.
Aunque espero si a alguien que me ayude a caminar por ahí...

...

Me permito decirte amigo ( aunque se, no leerás esto ) no podría entenderte mejor, me pasa igual y somos muchos, nos arruina lo mismo pero veras como suceden las cosas cuando lo aceptas y te dejas llevar... de a poco funciona :) Por cierto amigo y hermanito mio como te digo casi siempre... Te quiero mucho (Lo sabes bien)

Todo bien ahora, el animo ya es común :)
I feel so good

¿Donde estas? ¿Seras tu ahora? ¿Me dejas escucharte y compartir secretos? ¿Me dejas llamarte con palabras cariñosas? ¿Me dejas entrar en tu vida? ¿Me dejas caminar a tu lado? ¿Me dejas tomar tu mano? ¿Me dejas acariciar tu rostro? ¿Me dejas besar tus labios? ¿Me dejas seguirte en tus sueños? ¿Me dejas hablarte al oído? ¿Me dejas disfrutar de la lluvia en nuestros rostros junto a ti? ¿Me dejas esperarte en cada rincón? ¿Me dejas ocupar un pedasito de tu corazón? ¿Me dejas decirte en persona todo lo que tengo aquí? ¿Me ayudas a que esto sea mas grande y no dude por momentos?
Se que tu lo conseguirás
Porque hoy si te quiero, te quiero y necesito.
Y tu también.

El fuego y el Combustible

Todas las horas todos los besos
cada recuerdo que fuimos echando en el fuego
un día tal vez darán calor

Cada lágrima, cada gota de sudor
que el tiempo fue evaporando
sonara un silbato de vapor

Y más allá del espectro visible
habremos sido el fuego y el combustible

Tomo el dolor, tomo el punzón de los celos
lo dejo arder en la llama
y un día tal vez saldrán de mi
Y esta canción que se disipa en el viento
como señales de humo
busca un cielo en que la leas tu.

Y en uno mas de los puntos posibles
habremos sido el fuego y el combustible
habremos sido el fuego y el combustible
habremos sido el fuego.

Sinceramente para nadie en especial en este momento, no hay pasado que me importe ni presente que anhele, no al menos representado en una persona.
Buscamos lo mismo, debo aceptar que a pesar de tener cosas muy opuestas quizás las cosas en común sean muy grandes, eso no es bueno, a mi me quita el encanto, me quito el encanto ya.
Las señales de humo se pierden en el cielo, y bueno mañana ya no importara.
[ Gustaría de que fuera eso lo que mira Jorge Drexler en el cielo :)]

Día tranquilo y al fin de risas, se extrañaba, aunque aun no logro el buen animo "normal" va bien lo de la larga reflexión y confesión (jeje)
No se si ya me interese buscar en las infinitas opciones que me brinda cada una de las 27 del abc, ni entre la gama de los muchos colores.
En los estudios estoy, colapso con pruebas y me agota el cerebro, prefiero moverme dentro de esto.
Quizás sí, el estudio mata mis neuronas entre los dialectos Chino Mandarín que no entiendo de Química, lo que me tienen un tanto preocupada y las tantas formulas, conversiones y unidades de Física que no me logro aprender.
¿Se supone que debería ser al revés o no? En fin, varía el efecto según la persona, prefiero creer.

Drexler por favor necesito que vengas a chile. Dame esa sensacion única de tus canciones en vivo con tu guitarra, tu voz, tus palabras, mis ojos cerrados y el silencio absoluto de un teatro... Incomparable.

El mundo conspira para mostrarte
que todos están emparejados menos tu,
no puedo por mas que lo intente
tragarme "El Alquimista"

:) es mi conclusión del día.

Confesiones de...Otoño (xD)

Se que es muy largo, pero si lo escribí acá es porque me interesa que lo lean, no se porque. Dense el tiempo.

Me permito en este momento, en que el animo me acompaña (ALELUYA!), escribir cosas sin real importancia y que poca veces acepto, o quizás ya lo he hecho y no recuerdo.
Sin fin alguno... es un tonto impulso.


-de las cosas que digo y pienso hago solamente como el 15%, soy lo menos consecuente que hay
-mis promesas y juramentos valen hongo, casi nunca los cumplo
-eso si las cosas que prometo son cosas muchas veces sin importancia porque si soy fiel a mis principios y eso nunca lo prometo porque no es necesario
-me encantan las personas que saben en exceso de todo, pero no podría estar con alguien así porque me sentiría tonta, y me carga sentirme tonta porque no lo soy en absoluto
-me convenzo de que debo mantener un perfil frente a los demás y no acepto cosas que a veces me gustan porque antes dije que no me gustaban, aunque me muera de ganas no lo hago de puro orgullo
-no me gustan los cambios por eso me cuesta mucho aceptar que cambio de opinión. Por ejemplo cuando acepte que el Potoco (profe de biología) me caía bien siendo que lo odie siempre, fue un gran paso para mi aceptar eso (xD)
-detesto cuando cambio mis sentimientos por alguien, como odiar a alguien y después ya no, o pensar estar enamorada y darme cuenta que no es así. El hecho de darme cuanta que no controlo lo que siento me da rabia.
-no creo que me haya enamorado realmente de LF y no entiendo como pude caer en algo tan bajo, no por el sino por lo que hice.
-mi hermana me dio un zamarreo de lo lindo que me hizo mierda, pero me hizo ver que es super humillante ir aun a esa casa sabiendo que mas de la mitad de los que viven ahí se dieron cuenta de lo que paso. Se nota de lejos. Perdí mi orgullo completamente.
-no voy nunca mas a esa caga de casa
-no soy tan tonta como para hacerme tanto daño otra vez, fue muy idiota de mi parte hacer eso sabiendo que la única que se perjudicaba era yo, que me partí el corazón queriendo a alguien (por dos años ) que jamas me quiso y que me tenia hay como tarada cada vez que el quería, mas encima yo le decía que pensaba igual que el, que era por diversión y después me rajaba llorando porque no me quería ¬¬ ... ¿AY DIOS COMO CAÍ TAN BAJO?
-me arrepiento de casi todo lo que hago o digo minutos después
-los golpes me los tengo que dar como 3 veces para aprender
-pocas veces hago caso a los consejos que me dan
-solo las personas que me hacen mierda con la verdad en la cara me dejan algo (mi hermana, mi vetusta y nello creo)
-antes escribía cosas acá que arreglaba como mil veces para que suene bonito, ya que las que me salían del alma sonaban muy tontas, resumiendo trate de dármelas de escritora, eran con casi las primeras.
-trate de dármelas de muchas cosas, pero nunca me resultaron. y ahora me doy cuanta de ello.
-estoy en un proceso de que no se quien cresta soy ni lo que quiero, y definitivamente apenas me conozco, pero se que es muy común y que pasara. Y no me molesta :)
-me encanta el club de la pelea porque no podría sentirme mas identificada con el narrador, osea, considero que no tengo vida y solo porque no quiero
-la mayoría de las actitudes que encuentro ridículas son las que yo no me atrevo a hacer pero que muero por hacerlas.
-a la gente que las hace las llamo tontas por nada mas que envidia porque tienen la personalidad para hacerlas
-soy una frustrada y autoreprimida de mierda y aun no se porque xD
-soy capaz de aguantarme la risa con tal de no demostrar que encuentro gracioso algo que digo es tonto.
-soy señorita insegura, ni siquiera pregunto a los profesores por alguna duda, prefiero no contestar nada ni levanto la mano cuando se algo, siendo que después el profe dice lo que yo pensaba ¬¬ Pienso que nadie se podria interesar en mi.
-me planteo jodidamente toooodo lo que hago, soy tipo el túnel, todo lo pienso y le veo posibles resultados y eso fastidia, a mi y a los demás porque se nota.
-por eso me encanta el libro porque me identifico un poco
-soy paranoica
-jamas me resulta lo que planeo, y aun así sigo planeando
-pienso que a todas las personas que conozco le caigo mal :)
-si alguien no me saluda o no me da la respuesta que espero pienso que hice algo mal que arruino todo y que le caigo mal
-espanto a los niños que me gustan porque a veces soy demasiado expresiva y arrastrada y catete
-soy muy evidente cuando me gusta alguien, creo que la persona de ahora ya lo noto, aunque he tratado de ser diferente con el porque me interesa mas su amistad que su amor según me he dado cuenta mientras lo conozco. En fin...no me lo dirás ni yo tampoco a ti.
-se que mi inseguridad también es un factor que afecta en espantarlos
-soy muy cobarde y lo menos arriesgada que hay
-pienso que si algo es diferente a lo que digo o pienso esta mal
-por eso me cargan los trabajos en grupo :)
-a veces trato de dármelas de interesante y me ridiculizo sola, ya sea por que la gente no entiende o se ríe, o no le interesa
-me cuesta sociabilizar porque me da miedo conversar, no se sobre que
-he hecho cosas increíblemente tontas para evitar tener que saludar a alguien por si me quiere conversar
-por eso tengo pocos amigos, y la gente se hace la idea de que soy pesa, que no es del todo falso
-soy muy poco tolerante y me carga eso
-estoy segura que son mas las cosas que me molestan a las que me gustan
-al escribir esto me doy cuenta que estoy llena de trancas que me autoreprimo
-me aburre mi vida porque yo la hago tan fome, porque nunca quiero hacer nada siendo que se que lo necesito y lo quiero
-vivo tensa porque no hago nada para desestresarme
-no aguanto estar tanto tiempo con la misma gente, llega a un punto que los quiero a todos lejos, pero también me molesta estar sola
-detesto estar sola y abandonada, me da mucha pena
-se que el problema siempre soy yo porque no me acepto ni disfruto la vida
-pocas veces ando de buen humor
-debo aceptarme para que los demás me acepten y para que yo acepte a los demás
-me siento increíblemente sola y quiero un pololo, pero mientras no cambie todo esto se que nadie me querrá realmente
-no se si la persona que me gusta ahora la quiero de verdad, un día lo quiero otro no. Un día pienso que le intereso y al otro no, porque me paso mil royos buenos o malos por la cosa mas mínima.
-digo una cosa y al minuto te puedo decir todo lo contrario sin darme cuenta, me contradigo de lo lindo
-creo en dios, aunque no quiera, y le tengo un miedo terrible. Por cualquier cosa mala que hago pienso que seré castigada. Y cada vez que digo algo contra el me mata la conciencia después. Y pienso que las cosas malas que me pasan son todo castigo por algo que hice
-no estoy ni ahí con la iglesia por ahora
-extraño mucho decir tonteras y reírme a carcajadas por algo, pero últimamente casi nada me da risa. quiero llegar a llorar y que me duela el estomago
-quiero faltar por lo menos un mes al colegio e irme a un lugar muy lejos, pienso que lo necesito para renovarme
-contagio mi mal humor a todos
-quiero salir a bailar y a divertirme pero jamas lo hago porque me da vergüenza
-por eso se que la gente se aburre conmigo
-toodo me da vergüenza
-quisiera conocer a muuucha mas gente y tener mundo, pero no hago nada por lograrlo
-siempre encontré tonto conocer gente por Internet, pero la gente que he conocido a sido genial en especial mi vetusta que la quiero mil :) la que conocí por razones muy graciosas
-nunca sigo mis impulsos y siempre me arrepiento. tenia unas ganas enormes de besar a alguien hace como una semana o mas, no recuerdo, pero no me atreví.
-no me gustan que me hagan favores porque me siento en deuda con la gente, y hago las cosas por obligación después no por cariño
-a veces concedo favores porque se que me podrían traer futuros beneficios.
-no reclamo mis derechos
-soy buena para criticar
-me se todas las canciones de hi 5 :D (no se a que viene eso xD)
-a veces escucho esos románticos mamones de los que me rió y... ... ... PANDA! XD JAJAJA
-reto a la gente cuando no hace nada en situaciones en las que hay que actuar, pero se que tampoco lo haría, no se si atinaria a defender a alguien en ciertas situaciones
-aun me encanta harry potter y me emociono cuando voy a verlo al cine
-a veces invento sueños para no decir que son cosas que me imagino, cuando quiero contarlos
-quizás me arrepienta en unas horas de escribir esto y lo borre
-aunque diga que no, al leer todo lo anterior me doy cuenta que en mayoría dependo de lo que dicen los demás
-soy ultramente sorda solamente porque escucho los audífonos en máximo, y a veces me excuso con eso cuando no quiero pescar lo que me dicen
-no bebí nunca mas porque el alcohol me hace ser aun mas sincera de lo que soy, y te puedo decir hasta... todo xD aparte de causar otros efectos. Ademas no soy de sabores amargos, no me gusta solo es agradable el estado en que quedas
-digo cosas que no deberia y me desubico
-me cuesta guardarme mis cosas, las cuento aunque se que la persona no es de confianza, es inevitable. pero solo con cosas mías, con secretos ajenos soy lo mas confidencial que hay
-no se que quiero hacer de mi vida, y se que debo estudiar algo bueno para no fallar a mis padres, aunque no me interesa ni los estudios en este momento
-tengo 5 rojos ya en el cole porque no estudie para ninguna prueba y me interesaba tan poco que ni me esmere en copiar :)
-soy demasiado floja, demasiado y como no me canso duermo pésimo y sufro de insomnio como toda mi vida.
-siento que doy pena al escribir todo esto xD



Me costo tanto tiempo, tanto darme cuenta que todo lo anterior dicho me hace mal.
Que la razón de mi malestar es mi culpa porque no hago nada con mi vida ni por mi... NADA.
Tengo todos los medios para lo que sea, mi vida es maravillosa viendo lo que me rodea, no tengo ningún problema grande, nada que podría hacerme infeliz.
Aun así pocas veces sonrió, disfruto, bailo y me divierto. Recién el año pasado grite por primera vez, hace solo un año! y fue muy extraño, quede impresionada cuando lo hice y aun me cuesta hacerlo.
No se porque me reprimo tanto, no se si mis trancas sean por algo, pero si se que puedo hacer algo para cambiarlo.
Y en eso estoy, porque no voy a aguantar pasar mi ultimo año de colegio igual y lamentarme de por vida no disfrutarlo.
Y ya me aburrí de plantearme todo, pensar que cada cosa que digo molestara a alguien o podría causar tal cosa, nunca soy yo realmente.
Se que las cosas lindas de mi vida han ocurrido solas, lo se y aun así planeo todo.
Mas encima esto lleva a que me frustre por todo porque nada me resulta.
Ya me canse, mucho, ahora estoy en momentos en que quiero irme lejos y empezar una nueva vida. pero quien me asegura que eso cambiara las cosas.
Debo empezar acá, empezar por mi, el apoyo de los demás siempre lo he tenido, todos tratan de ayudarme para cambiar.
Me saco la idea de que si tuviera a alguien a mi lado seria diferente, porque no es así, debo quererme primero que todo.
No se que debe hacerse para cambiar esto, pero supongo que lo sabre en el momento, no hay planes que pueda hacer ni que deba hacer.
Solo veo el momento de otra manera porque ya di el primer paso... Aceptar.

Cambios... ¿extraños? (dejame dudarlo)

Tengo una pequeña sensación...
De que la emoción no debería ser tan grande ni la felicidad tampoco.
Que cuando comienzo así las cosas fallan y que esta no sera diferente.

Que salgo de un hoyo para caer a otro.

Es desagradable el hecho de pensar una cosa en la mañana y llegar sumamente feliz, que en unas horas pienses de otra manera y estés completamente seria para volver a la felicidad en la tarde nuevamente y que la noche te consuma de pensamientos y quedes nulo y pienses que todo sera igual.
Estoy muy bien solo que es molesto eso, de que no puedas estar nunca segura de nada.
Que siempre tengas malos presentimientos y que te lleven a hacer nada y que si haces algo actúas jodidamente mal y arruinas todo.

¿O sera que siempre me convenzo de que la culpa es mía o en verdad lo es ?
Quien pueda decirme con sabiduría que el problema no soy yo y que solo no debía suceder en ese momento pero que si lo mereceré (quizás ahora) alguna vez que me lo diga por favor.


Y agregue el dato de cuando sera y que debo hacer, si hacer nada o actuar.
Y no tener la duda de que hacer nada signifique:

1.Dejarlo pasar
2.Que recurra solo a mi

O actuar que significaría:

1.Espantarlo
2.Que soy yo la que tengo que formar todo


Lo único que se es: que soy demasiado insegura(aunque me convenza de lo contrario), saco conclusiones precipitadas, suelo ponerme estúpida de dos tontas maneras, no logro ver que ese tipo de gente existe (lo que me hace caer siempre), que mis pensamientos cambian brutalmente de un segundo a otro, que me ha pasado tantas veces lo mismo y aun sigo cometiendo los mismos errores, que en el fondo siempre voy a sentir que no soy una persona a la cual se puede querer ya que los defectos me salen hasta por los poros, que trato de no cargar con los muchos fracasos del pasado pero que siempre me aparecen y me hacen desistir.


De lo que estoy convencida también es que el 70% de las personas debe pensar así y que no me deprime esto porque son cosas mínimas y se que hay gente a la que necesita de mi y ahí estaré.

Y que siempre tengo ese porcentaje de optimismo que no me deja caer en estupideces y que me hacer seguir caminando con los problemas que trae el hecho de ser joven.
Y que... demonios que me gustaría ser una persona que se atreve a cualquier cosa pensado que puede conseguir lo que quiera.

Aun siento esas ganas de entregar sonrisas y abrazos
Besos y caricias
Palabras y comprension

Para quien las pueda apreciar por mas pequeñas que sean y porque saben perfectamente que cuando lo hago es de corazón

Jodidamente molesto!

Trato y trato y no puedo, no regreso
no hay normalidad
¿Que demonios cambio?
Hay algo en mi que simplemente desapareció, el cambio era enserio y no le tome el peso. Ahora siento distinto.
Se supone que en libertad se hace mas liviana la cosa pero no me resulta, todo lo contrario, como si el hecho de que alguien me importe realmente hace florecer lo que es el sentimiento pero si no hay nadie que ocupe ese lugar... todo desaparece.

Dijiste que te gustaba mi personalidad, a mi también, pero tu comentario despertó cierta preocupación.
Como si considerara un error el que me dijeras eso, como si me diera temor el que tomaras ciertas cosas que no quisiera para ti.
Esos aspectos que son de tu agrado son los que resuenan en mi cabeza como los peores, pero son los que mas disfruto.
Cosas que aprendí, gente que se cruzo en el camino me los presento de, lo que me parecieron en ese tiempo, crueles maneras, pero las que ya son parte de mi en la actualidad y las que considero las correctas

¿Que la vida te hace? es un hecho. No es que finja, simplemente me nacen.
Pero el bicho ese no deja de molestar, el que cree clasificar las cosas en bien y mal. Algo que ultimamente parece subjetivo.
Si adquirí lo que siempre admire o llegue a copiarlo sin darme cuenta para que las cosas sean mas fáciles (siendo que las mismas me afectaron un tiempo con un par de personas)

¿O solo sera el hecho de que se lo que la gente siente en ese tipo de situaciones, que dejo una pequeñisima cicatriz? (Muy pequeña)
¿O peor aun, sera que trato de ser algo que no soy?

Es tan jodidamente molesto el hecho que mi inseguridad llegue a tal punto que ni siquiera sepa a veces quien soy.
Es tan jodidamente molesto que lo que quise ser hace unos años atrás lo sea ahora cuando ya no me favorecen en ese ámbito
Es tan jodidamente molesto el sentir que siendo así, ya no calzo,que ya nadie comparte mis intereses sintiéndome cada maldita vez mas ahogada
Es tan jodidamente molesto el hecho de que desvíen el tema porque la gente lo único que quiere hablar es de su vida, la vida de Juan, de la tía Carmen, del vecino Jorge, cosas que a ellos no les incumben
Es tan jodidamente molesto el que no te presten atención en temas mas útiles o sencillas cosas que para ti son importantes y a veces una simple opinión signifique mas que el nuevo auto de la modelo televisiva

Es molesto... pero a veces siento que ni siquiera me afecta, que eso en parte es también lo que me ayudo a sentirme totalmente nula.
Eso y el hecho de que no tenga en quien pensar cuando escuchas la palabra amor.
Y que me sienta como Satine, en mi molino rojo con un pensamiento tan diferente en cuanto a "algunos temas" (que desearía pensar como los demás) pero que en realidad siempre esta en espera de su escritor bohemio que reviva todo.

En este momento es como si la mitad de mi se sintiera molesta y la otra ya no le importara nada y se resigna a que la gente es así.
Afortunadamente la segunda parte de mi es la que mas siento y se torna todo mas fácil.
Porque no me siento dentro de todo en un mal momento, para nada, lo tildaría como uno muy común ya en mi vida y quien me conoce lo sabe, así que me evitan la molestia de acosos (que por cierto me desagradan) de su parte por hablar
Tengo el privilegio que, en estos temas, no me afectan demaciado las cosas o puedo ocultarlas bien y además restarle importancia.


- No me culpes, por algo llegue a pensar así, la vida te hace hombresito querido, y si hay algo que se que es cierto es lo que tengo en la cabeza-

- No te preocupes. Se que tienes que estar muuuuy dañada para llegar a pensar así...

-...

(Simplemente ese día, me mataste y nunca hasta el día de hoy he sabido que responder... aunque no lo considero del todo cierto, seria egoísta de mi parte)

Causa-Efecto

Encontré por ahí hace unos días un viejo cuaderno rojo muy estropeado y lo revise.
Apareció una pagina que escribí, según recuerdo, en agosto del año pasado
La verdad se me había olvidado y con el recordé algunas cosas.

Si bien lo que este texto significo en su momento perdió total importancia me gusto.
Y como pocas veces lo encontré bueno esta... bonito y por eso lo publico acá: para darme un gusto.
Las opiniones podrían ser variadas pero realmente ¿eso que importa?

en fin acá esta:


¿Que podría decirte que no hayas escuchado antes?
Algo espontáneo, que sonara melodioso, único, cautivante.
Poesía propia, antipoesia, que rompiera todo tipo de reglas, que fuera perfecto para retroceder, para impresionarte... para recomenzar.

Que toda visión mía pasara a tu subconsciente como sueño nada mas.

Que todo pensamiento sobre mi quedaran como anticuados prejuicios sin comprobar.

Que los trapos usados, regados por el piso, conservaran el aroma de la pureza del sentimiento.

Que el tacto que recorrió valles enteros de principio a fin, se limitara a los rojas y suaves flores que acompañan cuatro lunas, dos verdes dos marrón, y los secos pastizales lisos y ondeados que continuaban un camino con montes, terminando en una dulce cueva inmersa en un mar rojo.

Que el perfume propio no se viera contaminado con olores gastados, maltratados, sucios y ligados al instinto.

Que el nido se limitara al autentico uso y que el cielo infinito jamas pareciera puertas cerradas para actos no convenientes y no necesarios para polluelos recién nacidos.

Que la voluntad de que todo permaneciera igual fuera mas resistente y mas potente, como para dejar que las cosas funcionen al ritmo del segundero, del minutero sin modificar las horas adelantandose a sucesos y a épocas.

Que existieras palabras de mi puño que puedan compararse a ti, a tu ser.

Que el azul de mi tinta fuera mas frió que la sangre que corre por ti, supuestamente a tu corazón.

Que cambiara la forma de fusionarnos a algo mas espiritual, que lograra hacernos uno, algo eterno y sincero, nuevo, como si el segundo de encontrarnos frente a frente por primera vez fuera este, enterrando cenizas y dejando nacer oportunidades.

.......................................

Ahora pienso... habrían sido distintas las cosas si pudieran cambiarse ciertos sucesos?
Aun tengo la duda, la que cargue como culpa por mucho tiempo y ahora permanece solo como duda. Pero me doy cuenta que realmente no importa, lo hecho hecho esta y no deseo en este momento que las cosas fueran diferentes igual conseguí sacarle provecho a la situación de una forma u otra.

¿Como algo que fue tan fuerte en su momento desapareció y quedo en la memoria nada mas que la importancia de la ocasión?

¿Fue mala la elección? no lo creo confió en que el fue oportuno y al fin y al cabo todo se devuelve y hasta las piedras pueden quebrarse o ser dañadas hasta lo mas fuerte puede derrumbarse ya sea por ti o por alguien mas y eso valla que se siente bien.

¿O me lo va a negar?

Caos

Días extraños. ¿Quien dice que la vida tiene sentido??

Me doy cuenta de la ilusión que viví, que todo fue un error y que complique las cosas y no a mi favor.
Me di cuenta que robe un destino que pertenecía a otra persona y que volvió a su dueño y eso, por razones que desconosco, me deja completamente tranquila :) (realmente no creo en el destino solo es una forma de interpretar la idea)
Y todo trajo consigo una sorpresa!! la dueña del supuesto destino, persona que quizás conocí en otra vida (tampoco creo en eso)
y me ayudo a comprender, sin quererlo, hizo todo mas fácil y mis pensamientos volvieron a ser los de enero del 2007 con unos cuantos cambios visibles y otros que solo quedan en mi, a ciegas de los demás. Lo que me mantenía colgando de un hilo desapareció.

Todo por esto de los blogs :)


Quiero ir al cine!!! me espera Benjamín Button!!! hasta que tenga dinero.

Quisiera perderme en una pantalla de cine, que mi cabeza rodara en torno a una película y que nada mas importara. En el cine todo se pierde, solo el desenlace me mantiene ocupada.
la gente a tu alrededor desaparece.
Me sienta identificada o no es otro mundo. Como quisiera ser parte de el o yo misma crearlo a mi antojo.Sentirme representada.

¿Como es que el narrador tiene tanto de mi?
¿Como es que necesito tanto un propio Tyler en mi vida que me haga desconectarme de la rutina y seguir lo que pienso, actuar sin pensar?

¿Como es que esa película se gravo en mi cabeza?
¿Como es que esa película puedo verla mil veces sin cansarme y siento como si la viera por primera vez y nuevamente me hace pensar tanto?

quiero ver otra película que me deje así que cambie de alguna forma las cosas.

.MALDAD.CAOS.JABON.

Estadisticas

Si lo pienso bien, mi vida se guia mejor por probabilidades, lógica y razonamiento.

Ante la complejidad del ser humano es lejos la mejor respuesta.
Esta el alto porcentaje de que algo ocurra pero también esta el pequeño de que ocurra lo contrario, te guias mas por una posibilidad pero siempre abierto a que ocurra lo contrario.
Esto en parte hace las cosas mas fáciles.

También te ayuda a comprender mas las cosas. Hay algunas que tu no sientes que van a pasar pero es obvio que sucederán.
En estos casos los que se siente pasa a segundo plano ya que, como me han molestado variadas personas, para mi todo es ¡OBVIO!

Las pocas veces que consigo esto es en los que digo que me siento un tanto vacía.
pero, sinceramente, no encuentro que eso sea malo ya que a veces soy demasiado emocional y me complico por cosas comunes.

Y estos son los momentos también en los que me cuesta dar unas palabras cuando tengo a alguien en problemas porque siento que la gente se complica tanto teniendo la respuesta frente a sus ojos por mas cruel que sea.

Aparte que siempre espero mucho de los demás, lo que yo entrego lo espero de los demás pero si lo piensas bien, meditando como es la gente, pocas veces se compensa todo lo que tu entregas, es lógico.

La gente simplemente debe actuar como tiene que hacerlo resignándose a muchas cosas quizás, pero las cosas son y fin.

Yo al menos así lo entiendo no comprendo porque los demás no.

Por eso no podría odiar ni ser mala ¿porque? no puedo desear mal al menos en este caso.
Es lo que corresponde aparte le sumoque no lo siento así.Todo lo contrario.
Deseo que las cosas resulten bien y final feliz.

y fuera del tema a mi ya no tiene porque afectarme, lo digo enserio

Además no creo que sea importante para usted pero lo aclaro por si acaso.

Que espera??!!!
No se lleve por prejuicios, por que lo son. Puede ser un punto complicado solo si usted se deja llevar por el!!!
El 100% esta a su favor no lo desperdicie.

La solución esta frente a sus ojos junto con la felicidad.

Es su decisión, usted vera y creo que es todo lo que debería decir en cuanto a mi opinión.

Sin titulo?!

la ilusión se fue al cuerno.
por fin.

ya reaccione! alégrense!
sirvió de algo el cambio de año fíjate tu. No lo esperaba.

así es...
mi persona dejara de pensar estupideces.
mi persona deja todo hasta acá.
mi persona tratara de recuperar los casi dos años perdidos.
mi persona tratara de procesar los casi dos años ganados.

de todo siempre algo se aprende.

todo quedo en el agua de los manantiales, se fueron nadando al infinito sintiendo que ya hicieron demasiado daño que ya dieron la esperanza suficiente que ya revivieron un corazón como nunca antes.

Llego el tiempo.

Buen comienzo a pesar de la depresión post año nuevo (xD)

mi persona quiere volver a bañarse a las exquisitas aguas de los manantiales donde todo se olvida. Tendré que resignarme a salir de casa para no aburrirme, salir del aburrimiento para entrar en el horroroso sol que detesto.
me dedicare a pasear ya que no dispongo de dinero para todo lo que quiero hacer:

ir mil veces al cine, espero eso si tener mi dinero para el estreno de "El curioso caso de benjamín button" (ya que no gane la entrada en 7mo vicio ¬¬)
ir al festival de jazz de providencia (el problema es el dinero y la compañía)
ir a la cumbre del rock chileno!!! (aun tengo la esperanza)
ir a santiago a mil a culturizarme (no soy una amante del teatro pero tengo curiosidad)

en fin buscare alternativas gratuitas y leere mucho se me antoja como nunca lo hago, ahora comenzare.

Y necesito música.! sin ella no vivo.!