In My Dreams

¿Hagamos un trato?
¿Yo no interrumpo tus sueños ni fantasías
y tu no interrumpes los mios?

¿Se puede querer a una persona día por medio?
Un día en la nubes otro en la tierra... Aun así no logro llegar al cielo

Quisiera ser mas soñadora... disculpas a quienes permanentemente intento bajar a la realidad
No lograre ver las cosas como ustedes soñadores, disfruten por mi... que no los puedo seguir.
Aunque espero si a alguien que me ayude a caminar por ahí...

...

Me permito decirte amigo ( aunque se, no leerás esto ) no podría entenderte mejor, me pasa igual y somos muchos, nos arruina lo mismo pero veras como suceden las cosas cuando lo aceptas y te dejas llevar... de a poco funciona :) Por cierto amigo y hermanito mio como te digo casi siempre... Te quiero mucho (Lo sabes bien)

Todo bien ahora, el animo ya es común :)
I feel so good

¿Donde estas? ¿Seras tu ahora? ¿Me dejas escucharte y compartir secretos? ¿Me dejas llamarte con palabras cariñosas? ¿Me dejas entrar en tu vida? ¿Me dejas caminar a tu lado? ¿Me dejas tomar tu mano? ¿Me dejas acariciar tu rostro? ¿Me dejas besar tus labios? ¿Me dejas seguirte en tus sueños? ¿Me dejas hablarte al oído? ¿Me dejas disfrutar de la lluvia en nuestros rostros junto a ti? ¿Me dejas esperarte en cada rincón? ¿Me dejas ocupar un pedasito de tu corazón? ¿Me dejas decirte en persona todo lo que tengo aquí? ¿Me ayudas a que esto sea mas grande y no dude por momentos?
Se que tu lo conseguirás
Porque hoy si te quiero, te quiero y necesito.
Y tu también.

El fuego y el Combustible

Todas las horas todos los besos
cada recuerdo que fuimos echando en el fuego
un día tal vez darán calor

Cada lágrima, cada gota de sudor
que el tiempo fue evaporando
sonara un silbato de vapor

Y más allá del espectro visible
habremos sido el fuego y el combustible

Tomo el dolor, tomo el punzón de los celos
lo dejo arder en la llama
y un día tal vez saldrán de mi
Y esta canción que se disipa en el viento
como señales de humo
busca un cielo en que la leas tu.

Y en uno mas de los puntos posibles
habremos sido el fuego y el combustible
habremos sido el fuego y el combustible
habremos sido el fuego.

Sinceramente para nadie en especial en este momento, no hay pasado que me importe ni presente que anhele, no al menos representado en una persona.
Buscamos lo mismo, debo aceptar que a pesar de tener cosas muy opuestas quizás las cosas en común sean muy grandes, eso no es bueno, a mi me quita el encanto, me quito el encanto ya.
Las señales de humo se pierden en el cielo, y bueno mañana ya no importara.
[ Gustaría de que fuera eso lo que mira Jorge Drexler en el cielo :)]

Día tranquilo y al fin de risas, se extrañaba, aunque aun no logro el buen animo "normal" va bien lo de la larga reflexión y confesión (jeje)
No se si ya me interese buscar en las infinitas opciones que me brinda cada una de las 27 del abc, ni entre la gama de los muchos colores.
En los estudios estoy, colapso con pruebas y me agota el cerebro, prefiero moverme dentro de esto.
Quizás sí, el estudio mata mis neuronas entre los dialectos Chino Mandarín que no entiendo de Química, lo que me tienen un tanto preocupada y las tantas formulas, conversiones y unidades de Física que no me logro aprender.
¿Se supone que debería ser al revés o no? En fin, varía el efecto según la persona, prefiero creer.

Drexler por favor necesito que vengas a chile. Dame esa sensacion única de tus canciones en vivo con tu guitarra, tu voz, tus palabras, mis ojos cerrados y el silencio absoluto de un teatro... Incomparable.

El mundo conspira para mostrarte
que todos están emparejados menos tu,
no puedo por mas que lo intente
tragarme "El Alquimista"

:) es mi conclusión del día.

Confesiones de...Otoño (xD)

Se que es muy largo, pero si lo escribí acá es porque me interesa que lo lean, no se porque. Dense el tiempo.

Me permito en este momento, en que el animo me acompaña (ALELUYA!), escribir cosas sin real importancia y que poca veces acepto, o quizás ya lo he hecho y no recuerdo.
Sin fin alguno... es un tonto impulso.


-de las cosas que digo y pienso hago solamente como el 15%, soy lo menos consecuente que hay
-mis promesas y juramentos valen hongo, casi nunca los cumplo
-eso si las cosas que prometo son cosas muchas veces sin importancia porque si soy fiel a mis principios y eso nunca lo prometo porque no es necesario
-me encantan las personas que saben en exceso de todo, pero no podría estar con alguien así porque me sentiría tonta, y me carga sentirme tonta porque no lo soy en absoluto
-me convenzo de que debo mantener un perfil frente a los demás y no acepto cosas que a veces me gustan porque antes dije que no me gustaban, aunque me muera de ganas no lo hago de puro orgullo
-no me gustan los cambios por eso me cuesta mucho aceptar que cambio de opinión. Por ejemplo cuando acepte que el Potoco (profe de biología) me caía bien siendo que lo odie siempre, fue un gran paso para mi aceptar eso (xD)
-detesto cuando cambio mis sentimientos por alguien, como odiar a alguien y después ya no, o pensar estar enamorada y darme cuenta que no es así. El hecho de darme cuanta que no controlo lo que siento me da rabia.
-no creo que me haya enamorado realmente de LF y no entiendo como pude caer en algo tan bajo, no por el sino por lo que hice.
-mi hermana me dio un zamarreo de lo lindo que me hizo mierda, pero me hizo ver que es super humillante ir aun a esa casa sabiendo que mas de la mitad de los que viven ahí se dieron cuenta de lo que paso. Se nota de lejos. Perdí mi orgullo completamente.
-no voy nunca mas a esa caga de casa
-no soy tan tonta como para hacerme tanto daño otra vez, fue muy idiota de mi parte hacer eso sabiendo que la única que se perjudicaba era yo, que me partí el corazón queriendo a alguien (por dos años ) que jamas me quiso y que me tenia hay como tarada cada vez que el quería, mas encima yo le decía que pensaba igual que el, que era por diversión y después me rajaba llorando porque no me quería ¬¬ ... ¿AY DIOS COMO CAÍ TAN BAJO?
-me arrepiento de casi todo lo que hago o digo minutos después
-los golpes me los tengo que dar como 3 veces para aprender
-pocas veces hago caso a los consejos que me dan
-solo las personas que me hacen mierda con la verdad en la cara me dejan algo (mi hermana, mi vetusta y nello creo)
-antes escribía cosas acá que arreglaba como mil veces para que suene bonito, ya que las que me salían del alma sonaban muy tontas, resumiendo trate de dármelas de escritora, eran con casi las primeras.
-trate de dármelas de muchas cosas, pero nunca me resultaron. y ahora me doy cuanta de ello.
-estoy en un proceso de que no se quien cresta soy ni lo que quiero, y definitivamente apenas me conozco, pero se que es muy común y que pasara. Y no me molesta :)
-me encanta el club de la pelea porque no podría sentirme mas identificada con el narrador, osea, considero que no tengo vida y solo porque no quiero
-la mayoría de las actitudes que encuentro ridículas son las que yo no me atrevo a hacer pero que muero por hacerlas.
-a la gente que las hace las llamo tontas por nada mas que envidia porque tienen la personalidad para hacerlas
-soy una frustrada y autoreprimida de mierda y aun no se porque xD
-soy capaz de aguantarme la risa con tal de no demostrar que encuentro gracioso algo que digo es tonto.
-soy señorita insegura, ni siquiera pregunto a los profesores por alguna duda, prefiero no contestar nada ni levanto la mano cuando se algo, siendo que después el profe dice lo que yo pensaba ¬¬ Pienso que nadie se podria interesar en mi.
-me planteo jodidamente toooodo lo que hago, soy tipo el túnel, todo lo pienso y le veo posibles resultados y eso fastidia, a mi y a los demás porque se nota.
-por eso me encanta el libro porque me identifico un poco
-soy paranoica
-jamas me resulta lo que planeo, y aun así sigo planeando
-pienso que a todas las personas que conozco le caigo mal :)
-si alguien no me saluda o no me da la respuesta que espero pienso que hice algo mal que arruino todo y que le caigo mal
-espanto a los niños que me gustan porque a veces soy demasiado expresiva y arrastrada y catete
-soy muy evidente cuando me gusta alguien, creo que la persona de ahora ya lo noto, aunque he tratado de ser diferente con el porque me interesa mas su amistad que su amor según me he dado cuenta mientras lo conozco. En fin...no me lo dirás ni yo tampoco a ti.
-se que mi inseguridad también es un factor que afecta en espantarlos
-soy muy cobarde y lo menos arriesgada que hay
-pienso que si algo es diferente a lo que digo o pienso esta mal
-por eso me cargan los trabajos en grupo :)
-a veces trato de dármelas de interesante y me ridiculizo sola, ya sea por que la gente no entiende o se ríe, o no le interesa
-me cuesta sociabilizar porque me da miedo conversar, no se sobre que
-he hecho cosas increíblemente tontas para evitar tener que saludar a alguien por si me quiere conversar
-por eso tengo pocos amigos, y la gente se hace la idea de que soy pesa, que no es del todo falso
-soy muy poco tolerante y me carga eso
-estoy segura que son mas las cosas que me molestan a las que me gustan
-al escribir esto me doy cuenta que estoy llena de trancas que me autoreprimo
-me aburre mi vida porque yo la hago tan fome, porque nunca quiero hacer nada siendo que se que lo necesito y lo quiero
-vivo tensa porque no hago nada para desestresarme
-no aguanto estar tanto tiempo con la misma gente, llega a un punto que los quiero a todos lejos, pero también me molesta estar sola
-detesto estar sola y abandonada, me da mucha pena
-se que el problema siempre soy yo porque no me acepto ni disfruto la vida
-pocas veces ando de buen humor
-debo aceptarme para que los demás me acepten y para que yo acepte a los demás
-me siento increíblemente sola y quiero un pololo, pero mientras no cambie todo esto se que nadie me querrá realmente
-no se si la persona que me gusta ahora la quiero de verdad, un día lo quiero otro no. Un día pienso que le intereso y al otro no, porque me paso mil royos buenos o malos por la cosa mas mínima.
-digo una cosa y al minuto te puedo decir todo lo contrario sin darme cuenta, me contradigo de lo lindo
-creo en dios, aunque no quiera, y le tengo un miedo terrible. Por cualquier cosa mala que hago pienso que seré castigada. Y cada vez que digo algo contra el me mata la conciencia después. Y pienso que las cosas malas que me pasan son todo castigo por algo que hice
-no estoy ni ahí con la iglesia por ahora
-extraño mucho decir tonteras y reírme a carcajadas por algo, pero últimamente casi nada me da risa. quiero llegar a llorar y que me duela el estomago
-quiero faltar por lo menos un mes al colegio e irme a un lugar muy lejos, pienso que lo necesito para renovarme
-contagio mi mal humor a todos
-quiero salir a bailar y a divertirme pero jamas lo hago porque me da vergüenza
-por eso se que la gente se aburre conmigo
-toodo me da vergüenza
-quisiera conocer a muuucha mas gente y tener mundo, pero no hago nada por lograrlo
-siempre encontré tonto conocer gente por Internet, pero la gente que he conocido a sido genial en especial mi vetusta que la quiero mil :) la que conocí por razones muy graciosas
-nunca sigo mis impulsos y siempre me arrepiento. tenia unas ganas enormes de besar a alguien hace como una semana o mas, no recuerdo, pero no me atreví.
-no me gustan que me hagan favores porque me siento en deuda con la gente, y hago las cosas por obligación después no por cariño
-a veces concedo favores porque se que me podrían traer futuros beneficios.
-no reclamo mis derechos
-soy buena para criticar
-me se todas las canciones de hi 5 :D (no se a que viene eso xD)
-a veces escucho esos románticos mamones de los que me rió y... ... ... PANDA! XD JAJAJA
-reto a la gente cuando no hace nada en situaciones en las que hay que actuar, pero se que tampoco lo haría, no se si atinaria a defender a alguien en ciertas situaciones
-aun me encanta harry potter y me emociono cuando voy a verlo al cine
-a veces invento sueños para no decir que son cosas que me imagino, cuando quiero contarlos
-quizás me arrepienta en unas horas de escribir esto y lo borre
-aunque diga que no, al leer todo lo anterior me doy cuenta que en mayoría dependo de lo que dicen los demás
-soy ultramente sorda solamente porque escucho los audífonos en máximo, y a veces me excuso con eso cuando no quiero pescar lo que me dicen
-no bebí nunca mas porque el alcohol me hace ser aun mas sincera de lo que soy, y te puedo decir hasta... todo xD aparte de causar otros efectos. Ademas no soy de sabores amargos, no me gusta solo es agradable el estado en que quedas
-digo cosas que no deberia y me desubico
-me cuesta guardarme mis cosas, las cuento aunque se que la persona no es de confianza, es inevitable. pero solo con cosas mías, con secretos ajenos soy lo mas confidencial que hay
-no se que quiero hacer de mi vida, y se que debo estudiar algo bueno para no fallar a mis padres, aunque no me interesa ni los estudios en este momento
-tengo 5 rojos ya en el cole porque no estudie para ninguna prueba y me interesaba tan poco que ni me esmere en copiar :)
-soy demasiado floja, demasiado y como no me canso duermo pésimo y sufro de insomnio como toda mi vida.
-siento que doy pena al escribir todo esto xD



Me costo tanto tiempo, tanto darme cuenta que todo lo anterior dicho me hace mal.
Que la razón de mi malestar es mi culpa porque no hago nada con mi vida ni por mi... NADA.
Tengo todos los medios para lo que sea, mi vida es maravillosa viendo lo que me rodea, no tengo ningún problema grande, nada que podría hacerme infeliz.
Aun así pocas veces sonrió, disfruto, bailo y me divierto. Recién el año pasado grite por primera vez, hace solo un año! y fue muy extraño, quede impresionada cuando lo hice y aun me cuesta hacerlo.
No se porque me reprimo tanto, no se si mis trancas sean por algo, pero si se que puedo hacer algo para cambiarlo.
Y en eso estoy, porque no voy a aguantar pasar mi ultimo año de colegio igual y lamentarme de por vida no disfrutarlo.
Y ya me aburrí de plantearme todo, pensar que cada cosa que digo molestara a alguien o podría causar tal cosa, nunca soy yo realmente.
Se que las cosas lindas de mi vida han ocurrido solas, lo se y aun así planeo todo.
Mas encima esto lleva a que me frustre por todo porque nada me resulta.
Ya me canse, mucho, ahora estoy en momentos en que quiero irme lejos y empezar una nueva vida. pero quien me asegura que eso cambiara las cosas.
Debo empezar acá, empezar por mi, el apoyo de los demás siempre lo he tenido, todos tratan de ayudarme para cambiar.
Me saco la idea de que si tuviera a alguien a mi lado seria diferente, porque no es así, debo quererme primero que todo.
No se que debe hacerse para cambiar esto, pero supongo que lo sabre en el momento, no hay planes que pueda hacer ni que deba hacer.
Solo veo el momento de otra manera porque ya di el primer paso... Aceptar.

En el otro Polo

Analizando el mes... y pasando la semana de frustraciones apresuradas e injustificadas.

Siento como si pudiera tomar una estrella solamente con estirar mi brazo.
Esas situaciones que te llevan mucho esfuerzo y persistencia son de las que mas se aprende.

Volví al fin :)
y vengo dispuesta a cambiar mis estrellas con todo de mi parte
Cosas que pasan por la cabeza de una persona y de muchas.
Cambia el soundtrack inmediatamente aunque un señor, que se hace llamar celeste, me pego unas muchas canciones (Doritos y las canciones de invierno llegaron para quedarse), vuelve a full otra vez el Brit Rock tan necesario y otros especiales, que recorren mi cuerpo y me llevan a otro lugar que solo la música logra crear... Fabuloso.
Se viene mucho por delante y la paciencia me acompaña en muchos ámbitos.

Muchas ideas, pero pocos planes (ya entendí que no sirvo mucho para planes xD)
Prefiero ir a lo espontáneo ahora.

Al fin un fin de semana de aburrimiento sirvió de algo, darme cuenta de muchas cosas, que solo debo cambiar yo y eso me pone feliz ya que las cosas son mas sencillas cuando dependen de uno solo es cosa de estar convencido

Por otro lado:
Toma las señales me comento David, en eso esta todo y dale tiempo al tiempo.
Extrañaba mucho una conversación contigo amigo, por algo eres la única persona a la que he llamado en un momento de desesperacion.
Te extraño mucho.

Persistir nada mas y hacer las cosas bien, siempre con los pies en la tierra :)

"Es genial comprobar que todavía tienes la capacidad de sorprenderte a ti mismo."
(American Beauty)

Extraño aceptar que una personita me importe cada día mas.
Y que saber de el me alegra el día.
Lo lindo es que todo va en rosas blancas, algo que no experimentaba desde hace un largo, largo tiempo.
Pero empiezo recién esta historia, y escribo solo por mi parte... MI HISTORIA.

Lo que sea

...I promise you I will learn from the mistakes...

Lo bueno es saber cuando parar y que el asunto se mantenga pero no pase de eso
Conosco este caso, ya lo he vivido...otras veces pero ahora el final sera distinto
Asi estan bien las cosas y estoy tranquila.

Por esta vez, por esta unica vez asi esta bien para mi.
No siento que sea algo mas ni me ilusiono y eso me deja satisfecha.
Las cosas son como son y al pensar esto por primera vez, funciono mejor.


Pero que buen descanso de esa tortura comun que se llama amor cuando se acepta que resulta mejor la amistad :)

(Tomo el sentimiento como otra cosa)

"...Yo llevo tu sonrisa como bandera
y que sea lo que sea
Lo que tenga que ser, que sea
y lo que no por algo será
No creo en la eternidad de las peleas
ni en las recetas de la felicidad..."

Cambios... ¿extraños? (dejame dudarlo)

Tengo una pequeña sensación...
De que la emoción no debería ser tan grande ni la felicidad tampoco.
Que cuando comienzo así las cosas fallan y que esta no sera diferente.

Que salgo de un hoyo para caer a otro.

Es desagradable el hecho de pensar una cosa en la mañana y llegar sumamente feliz, que en unas horas pienses de otra manera y estés completamente seria para volver a la felicidad en la tarde nuevamente y que la noche te consuma de pensamientos y quedes nulo y pienses que todo sera igual.
Estoy muy bien solo que es molesto eso, de que no puedas estar nunca segura de nada.
Que siempre tengas malos presentimientos y que te lleven a hacer nada y que si haces algo actúas jodidamente mal y arruinas todo.

¿O sera que siempre me convenzo de que la culpa es mía o en verdad lo es ?
Quien pueda decirme con sabiduría que el problema no soy yo y que solo no debía suceder en ese momento pero que si lo mereceré (quizás ahora) alguna vez que me lo diga por favor.


Y agregue el dato de cuando sera y que debo hacer, si hacer nada o actuar.
Y no tener la duda de que hacer nada signifique:

1.Dejarlo pasar
2.Que recurra solo a mi

O actuar que significaría:

1.Espantarlo
2.Que soy yo la que tengo que formar todo


Lo único que se es: que soy demasiado insegura(aunque me convenza de lo contrario), saco conclusiones precipitadas, suelo ponerme estúpida de dos tontas maneras, no logro ver que ese tipo de gente existe (lo que me hace caer siempre), que mis pensamientos cambian brutalmente de un segundo a otro, que me ha pasado tantas veces lo mismo y aun sigo cometiendo los mismos errores, que en el fondo siempre voy a sentir que no soy una persona a la cual se puede querer ya que los defectos me salen hasta por los poros, que trato de no cargar con los muchos fracasos del pasado pero que siempre me aparecen y me hacen desistir.


De lo que estoy convencida también es que el 70% de las personas debe pensar así y que no me deprime esto porque son cosas mínimas y se que hay gente a la que necesita de mi y ahí estaré.

Y que siempre tengo ese porcentaje de optimismo que no me deja caer en estupideces y que me hacer seguir caminando con los problemas que trae el hecho de ser joven.
Y que... demonios que me gustaría ser una persona que se atreve a cualquier cosa pensado que puede conseguir lo que quiera.

Aun siento esas ganas de entregar sonrisas y abrazos
Besos y caricias
Palabras y comprension

Para quien las pueda apreciar por mas pequeñas que sean y porque saben perfectamente que cuando lo hago es de corazón

Simplicidad de Otoño

Me viene a la cabeza una típica escena:

Paisaje deshabitado, camino de tierra, mucha naturaleza, lluvia y viento
Simplemente me veo a mi con mis ojos cerrados, mis brazos extendidos y mi rostro al cielo, llego a sentir como las gotas de lluvia tocan cada centímetro de mi piel, y el viento me produce un frió que me consume, pero que a la vez me agrada.
Suena de fondo Comtine D'un Autre Ete: L'apres Midi, la escena sin dialogo alguno, solo minutos de esa imagen tan simple y tan maravillosa
Mientras en mi cabeza, nada mas que seguir el camino de cada pequeña gota y tratar de controlar como tiritan mis manos.


Solo cuando tu cabeza esta desocupada puedes darte cuenta de muchas cosas y aprender de ellas, pero solo hace un tiempo lo logre y mi corazón se siente pleno, aunque no corresponda a nadie.
Ahora si me siento completamente tranquila y solo lo importante es lo que esta presente
Como si volviera a renacer y mis inseguridades quedaran de lado, como si se fueran volando por la ventana. Realmente, como también se vio en mi nota anterior, me siento realmente feliz.
Con toda disposición para ayudar, escuchar, aun mas que antes.
Con toda disposición que también el cielo se abra para mi, cuando tenga que pasar, y así poder entregar mi corazón.
Supongo que el otoño favorece todo esto, porque el trajo este sentimiento gratificante en mi, que produce una sonrisa en mi rostro, a veces, poco común.
Aun cuando perdí esa entrada, la verdad ahora no me aproblema, por razones que no logro comprender completamente, voy en una nube, y las razones no me importan solo voy en ella por que me hace flotar y dejar en tierra lo banal, que nos llena de nada mas que mugre en la cabeza.

Disfruto de la belleza de cada cosa, acto, persona o situación, de entregar y recibir.
Puede parecer extraño de mi parte para quienes me conocen pero, así lo siento y espero que se contagia en especial a algunas personas :)


Pd: es lindo saber que aun existe gente diferente... y lo digo por unas varias personitas :)